Get Lost - Perdizione di Daemonia

Nettuno.

2012-02-29T13:06:00.001-08:00

Sento freddo la notte, sotto le lenzuola. Tremo spesso quando è ora di spegnere le luci e tornare qui, dentro di me, dove sto sradicando ogni cellula con il solo scopo di creare il perfetto vuoto. Non è facile, e a volte sorrido quando mi accorgo di riuscire in qualche piccola, immensa, impresa, altre volte crollo devastata, dilaniata.
Spesso chiudo gli occhi e immagino di essere su un altro pianeta, lo immagino in modo dettagliato e tutto è stranamente poco familiare - per esser frutto delle mie visioni volontarie - eppure mi dona un incredibile senso di serenità. Paradossalmente è proprio questo che ad un certo punto mi commuove, la serenità.
Così respiro silenzio e osservo un orizzonte blu e azzurro, il mare mi circonda e vi sono molte Lune e molti Soli. Sento l'acqua avvolgermi la pelle, un mare freddo che protegge ogni angolo di quella visuale. E poi, quel silenzio, meraviglioso e soave, che mi riempie l'anima.

A volte mi raccolgo in modo tale da poter stringere tra me e me tutto il corpo, perchè vorrei abbracciarmi un po' di più e dirmi quanto in realtà mi amo, anche se non sempre sono in grado di dimostrarmelo. Poi riesco ad intonare qualche melodia, in modo che possa vibrare assieme alle onde del mare che man mano mi cullano portandomi in luoghi mai visti prima. E ancora, amo aprire gli occhi sott'acqua e nuotare forte, fino a scendere in profondità e scoprire che gli abissi del mare sono omogenei e non hanno alcuna preferenza nè debolezza, nè compassione. Mi lascio andare spesso in balìa dei poteri dell'Acqua, proprio quando invece sento che dovrei ostinarmi ad affrontare qualche complessità. In realtà, in quel luogo, non vi è più alcuna reale complessità.
E poi torno qui. So che dovrei applicare gli insegnamenti del mare, ma spesso sono stanca e non sono più in grado di respirare silenzio.
A volte mi volto quando sento un rumore, una voce, con l'intento di chiedere aiuto. Ma accanto a me in realtà non vi è altro che me. Questo mi permette di brillare come una stella , tra le tante stelle dell'Universo. Altre volte invece, mi permette di spegnermi e cadere ad elevata velocità, per precipitare dove nemmeno la Luce è in grado di arrivare, per comprendere così i misteri dell'Ombra.
Che vita. Se ho scelto di incarnarmi qui e con questa coscienza, probabilmente ne vale la pena. Probabilmente ne è già valsa. Almeno l'incertezza è più certa di tutto il resto...

Riflessi.

2012-02-28T08:16:00.000-08:00

Io non possiedo. Non ho cose, tantomeno persone. Io sono sola perchè ho scelto di liberarmi dalle catene rugginose dei legami. Ho imparato a lasciare libere e sole le persone che incontro, perchè solo in questo modo posso davvero amarle. Ho scoperto che quello che crediamo sia l'amore, per qualcuno o qualcosa, in realtà non è affatto Amore. La nostra mente ha creato solide illusioni di cui avvelenarsi: la gelosia, la possessività, la collera, la dipendenza. Tutto ciò non ha alcuna utilità in Natura, nè per l'Evoluzione dell'Uomo. Ho imparato anche questo.
E credetemi che non c'è altro modo, per comprendere questa lezione, se non quello di sperimentare personalmente la gelosia, la possessività , la collera e la dipendenza. Solo attraverso la dolorosa esperienza di morte per mano di questo veleno, possiamo comprendere la Libertà che abbiamo e che attende d'esser vissuta.
Io sono una Donna tra altre Donne e altri Uomini. Voi siete me così come io sono voi. Io, sono di tutti voi. Ogni problema che voi manifestate ed io colgo, è il riflesso di un mio problema. Accusando voi, accuso me stessa, e così voi fate nei miei confronti ogni volta che leggendomi, parlandomi, vi accusate di qualcosa.
Amatemi, tutti voi, con il vostro modo e il vostro tempo. Amatemi comprendendo queste parole, perchè per aprire il cuore è necessaria solo la consapevolezza.
Il mio corpo si è raccontato abbastanza, e ha raccontato a molti. Ora lasciate che io possa raccontare con il mio cuore.
Non c'è uomo o donna che potrà mai avere la precedenza, tra le mie priorità, rispetto me stessa. Voi, incantevole riflesso, siete il tesoro più prezioso da custodire.

Io sono Eva.

2012-02-17T05:22:00.000-08:00

"Io sono Eva,Signore.

E non voglio obbedirti

soltanto amarti

perché credo che l’Amore

contenga già l’Obbedienza.

Io sono Eva, Signore,

stanca di sacrifici

Eva che vuole gioire

perché crede che l’Allegria

contenga già il Servizio.

Io sono Eva Signore,

anche senza figli,

perché una donna

anche con la mente è Madre

e il Grembo delle sue Idee

dà vita ad ogni Creazione.

Io sono Eva, Signore,

ed ho compreso che“l’Amore per Sempre”

non era per Lui

non era per Te

ma era la sola Fedeltà possibile

che potevo garantire a me stessa.

Io sono Eva, Signore,

ed oggi come ieri,

affronto il Lavoro

in casa e fuori.

Ma non nascondo più la fatica di farlo

dietro il Sorriso ossequioso della serva o della puttana.

E credo nella maternità,

ma non a costo della mia vita

e dell’Infelicità di quelli che genero.

E credo nell’amore ma non come Asservimento del corpo,

del cuore, dei pensieri.

E se qualcuno vuole Giocare con me prima deve Addomesticarmi

come il Piccolo Principe fece con la Volpe

e rinunciare al dominio,alle guerre e agli eserciti ai quali,

nei secoli è stato concesso lo Stupro.

Perché io non sono più una donna che si trasforma in albero

per sfuggire ai sottoprodotti maschili del Violentatore Sacro che,

tante volte, qualcuno ha chiamato “dio”.

Io sono Eva, Signore,

allevata, sfidando, per miliardi di anni,Roghi e Calunnie.

Eva assai spesso Nemica delle altre donne.

E, da sempre, certamente Sola.

Eppure ancora spaventata dalla Solitudine,

ancora terrorizzata dall’Abbandono.

Eva che, però, ha deciso, di non avere più Paura

di ciò che, in verità, Desidera:

la Libertà anche a costo della Solitudine.

Ho capito, infatti, Signore

che esiste un terrore da abbattere peggiore della Morte

e più potente di ogni Divinità.

Un Terrore, sconfiggendo il quale, ogni libertà è possibile.

Quel terrore da abbattere

è la Paura della solitudine.

Ecco perché, oggi, Signore

io sono Eva: Libera e Sola.

E vengo ad Incontrarti."

Maria Rita Parsi.

Come non detto.

2012-02-15T06:57:00.000-08:00

Mi sono fermata e ho sorriso. Ho pensato che forse stavo facendo finalmente qualcosa di utile, del bene per me stessa e per qualcun'altro. E il sorriso è scomparso di nuovo dopo pochi - splendidi - attimi.
Mi sono lasciata ingannare da quella intensa armonia, sincronia, ho pensato realmente di aver trovato il modo per non invadere l'universo altrui e rispettare il mio come meritava. Ma il mio progetto non è stato approvato, e mi sono ritrovata improvvisamente, nuovamente, al punto di partenza. Ma anche questo in realtà è stato un errore di percezione.
Mi sono fermata ancora. E mi sono ricordata che il lavoro interiore a cui mi sono tanto dedicata, mira anzitutto al mio benessere. Non è necessario che mi si approvi un progetto, d'altronde, per farlo funzionare.
E ho di nuovo smesso di tremare. Ho cercato le coordinate del luogo in cui mi trovavo, perchè non avevo davvero più alcuna voglia di perdermi nelle perdizioni degli altri.
Sto cercando d'amarmi. Sono colma di silenzio. E sto imparando ad esser sola.
Mai avrei pensato, di certo, che sarebbe stata la costante presenza di un uomo a permettermi di scoprire la solitudine, questo devo ammetterlo.

Dunque - come non detto - se guardo il cielo trovo Casa e la spinta d'espansione che mi riporta all'Uno. Lascio ogni giorno frammenti di umanità in mano agli "uomini tra gli uomini" e riscopro il divino. Mi fortifico con lo studio e l'intuizione e mi assicuro di portare avanti un addestramento rigoroso: la memoria collettiva mi sottolinea che ogni concetto nato per potersi esprimere verbalmente non è che un'obsoleta infrastruttura, costruita per una comprensione orizzontale, e se vogliamo, anche polverosa. Un'invenzione necessaria per la trasmissione di quelle sfumature di vita che non siamo più in grado di condividere con gli altri, ma che pretendono d'esser smentite quando ci si innalza in volo davvero.
No, oggi non sono felice ma so che lo sarò. Tutto ciò che posso fare e non perdere di vista l'obiettivo. E questo è stato il più bel messaggio che mi abbiamo trasmesso in questa fredda e sconfortante giornata.

Io invece posso offrirvi solo questa canzone.

Ovattata.

2012-01-14T05:36:00.000-08:00

Ovattata. Ieri sera mi trovavo di fronte a una miriade di colori, sensazioni, parole, silenzi e rumori, e tutto ciò che sono riuscita ad esprimere è stato questo "Mi sento ovattata". Mentre vibravo queste poche parole con tono pacato, ero sicura di non riuscire a trasmettere la condizione che percepivo, sebbene mi accorsi di accennare un sorriso, probabilmente con gli occhi, e con le labbra. Una mano sul petto, nascosta dal morbido poncho bianco, e la testa appoggiata al muro. Quel sorriso forse ha potuto smentire ogni fraintendimento che puntualmente caratterizza le mie dichiarazioni.
E come avrei potuto esprimere se non con quelle parole, tutta la morbidezza - dolcemente offuscata - che provavo per me stessa di fronte alla mia momentanea percezione del mondo? Avrei potuto forse utilizzare un'altra espressione che da anni mi sta a cuore, immacolata. Ma non sarebbe stata la stessa cosa, d'altronde quell'espressione riguarda una reazione sì morbida ma vincolata ad un'idea violenta. Ed io ieri sera non avvertivo alcuno strascico violento, solamente un annebbiato amore per me stessa e tutto ciò che mi circondava, senza euforia, senza tristezza, senza l'impeto precipitoso di invadere alcuno spazio.
Sto crescendo ancora. Ho scelto di non legarmi ad alcun livello di coscienza, ed ora ho probabilmente solo trovato il modo migliore - attuale - per farlo. Libera, proprio come ho sempre amato immaginare, come ho sempre voluto essere. E potrei invece descrivere molto bene ed in modo minuzioso questa sensazione di Libertà, ma sarebbe come rovinare ad alcuni di voi il finale di un film.

Da quando la morte mi ha riso in faccia sono cambiate alcune cose. Era inevitabile, la morte è così presuntuosa da lasciare sempre un gran segno nello spirito. Io mi sono così accorta di cosa significa vivere, agire e avere il dono di creare e quindi di dar vita a ciò che scelgo debba esistere da un momento preciso in poi. Questo non ha implicato - ovviamente - un cambiamento preciso e netto, a livello temporale. E' un graduale processo di eliminazione e creazione, come quando ci si trova in un labirinto e si inizia a scegliere e quindi anche a scartare le alternative. E sapete una cosa? E' da qui che ho iniziato a sentirmi ovattata. Ho sempre avuto un inconscio terrore dei labirinti, dell'idea di infinite possibilità "giuste" e altrettante "sbagliate", di possibili conseguenze ipotizzabili e altrettante completamente sconosciute. La paura dell'ignoto, si potrebbe dire.
Ora sfioro il mio petto e accenno un sorriso, e inizio a scegliere con un metodo nuovo, e detto tra noi non mi frega un cazzo di come andrà. Perchè nella scelta ero libera, e nel finale lo sarò nello stesso modo, qualsiasi cosa accada. Qui, altrove, oggi, domani. E' la stessa cosa e il mio interesse scivola verso il centro del mio universo. Lussuriosa, se così si può dire, di dimostrarmi che valgo ogni mio sogno, demartirizzata dalle antiche abitudini, e la mia croce che da fardello si trasforma in potere.
Io sono sola. E libera.

L'arte di fare.

2011-12-22T01:40:00.001-08:00

Io creo. Sin da quando sono nata ho mostrato una certa vocazione non solo verso la creatività ma proprio verso la creazione. In quanto donna probabilmente mi è più semplice, ma non si tratta solo di questo. Creando, riempio il vuoto con qualcosa di nuovo. Dal nero, porto colore distribuendo la luce in coordinate che io scelgo.
Sono fermamente convinta che ogni uomo ed ogni donna dovrebbe creare qualcosa, quotidianamente. L'Arte non ha mai avuto una chiara definizione oggettiva e globale proprio perchè chiunque, in potenza, può fare Arte. Ma non tutti sanno come diventare artisti.
Tanti, ormai sempre più, anni fa frequentavo il Conservatorio statale di Musica. Suonavo e studiavo il pianoforte. In quel luogo mi insegnavano la teoria del Solfeggio e la lettura delle Chiavi musicali per l'altezza dei suoni, poi le Scale sia per comprendere in termini tecnici cosa siano le altezze dei suoni, sia per abituarmi ad una manualità scorrevole sulla tastiera. Poi arrivarono le prime composizioni da studiare e, finalmente, i grandi Maestri della Musica. Tra tutti - piccola specificazione personale - Bach mi stregò sin dai suoi minuetti.
Passavo le ore ad esercitarmi a suonare, eppure sentivo che qualcosa mancava. Non avevo gli stimoli estremi che la mia natura da sempre ricerca, non avevo un vero motivo per suonare. Così, al quarto anno di Conservatorio, lasciai perdere.
Da quel momento iniziò il viscerale Amore verso uno degli strumenti più emozionanti del pianeta, il Pianoforte. Accadde , ovviamente, in un periodo piuttosto critico del mio passato. Ricordo esattamente il momento in cui feci l'amore con il mio pianoforte; era una notte ed io non riuscivo a dormire per via dell'insonnia e per un acuto senso di tristezza che mi tormentava, mi alzai e mi misi seduta di fronte a quel YAMAHA verticale nero laccato e stetti un po' di tempo a guardarlo in penombra senza muovermi. Le luci erano spente, la casa era vuota e non ricordo nemmeno perchè, e sentivo crescere dentro di me un magone che arrivava fino alla gola ma che proprio non riuscivo a tirare fuori, non riuscivo a piangere nè a fare nulla. Allora presi un libro di spartiti di Bach, che conoscevo già bene perchè l'avevo portato all'esame di idoneità del terzo anno. Una volta sfiorato i tasti con le dita e iniziato a suonare chiusi gli occhi e compresi che di quel pentagramma non avevo bisogno. Suonai con tutto l'amore e la dolcezza che avessi mai avuto, poi finalmente mi liberai piangendo. I ricordi di quella notte sono tattili, e c'è un dettaglio che mi accompagnerà per sempre: iniziai a sentire le lacrime cadere sui tasti facendomi scivolare le dita e tutto mi sembrava parte di me. Non c'era il YAMAHA verticale, nè i bemolli, nè i pedali, nè io, nè la casa, eravamo Tutto, un Uno che si stava creando, che stava scegliendo la sua forma e il suo mezzo di manifestazione. Le immagini nella mia testa erano stranamente colorate, fluide, in movimento, e mentre piangevo sorridevo e mi sentivo in estasi. Quella notte feci l'amore con il mio Pianoforte. Quella notte compresi le Chiavi, il Pentagramma, i Simboli, la Musica, compresi che l'Arte è creazione, è Bellezza, è Amore.
Continuai a creare per tutti gli anni successivi, facendo della mia sofferenza uno stimolo, delle mie doti un mezzo e del mio cuore la mia divinità.
Creo quando realizzo le immagini surreali dei miei sogni nella grafica che progetto, quando danzo in solitudine accarezzando l'aria che scosto, quando scrivo a voi e apro il mio cuore, quando dono il mio Amore a chi scelgo accanto, quando disegno la mia follia, quando cucino e assemblo frammenti di natura con porzioni di devozione. Ed è probabilmente l'unico vero motivo per cui sono viva.

Non posso che lasciarvi con una splendida - e attinente - poesia di un altro grande Maestro di Vita e Arte, Charles Baudelaire:
"È un tempio la Natura, dove a volte parole
escono confuse da viventi pilastri;
e l'uomo l'attraversa tra foreste di simboli
che gli lanciano occhiate familiari
Come echi che a lungo e da lontano
tendono a un'unità profonda e oscura,
vasta come le tenebre o la luce,
i profumi, i colori e i suoni si rispondono.
Profumi freschi come la carne d'un bambino,
dolci come l'oboe, verdi come i prati
e altri d'una corrotta, trionfante ricchezza,
con tutta l'espansione delle cose infinite:
l'ambra e il muschio, l'incenso e il benzoino,
che cantano i trasporti della mente e dei sensi."

Una nuova partita.

2011-12-21T01:50:00.000-08:00

E' nato per gioco. Come ogni cosa speciale, anche ciò che sto per raccontarvi nasce per gioco. Ma questo gioco ha bisogno di un antefatto.

Ero di fronte alle braccia spalancate di un lato oscuro tanto nitido da poterne individuare ogni dettaglio malforme e raccapricciante. Era lì, le braccia formavano una croce e le mani mi invitavano a lasciarmi andare a lui. Non ero forse poi realmente rassegnata ma di certo ero stanca di tutto quel peso che da mesi mi stavo trascinando e che non mi permetteva più di proseguire, di respirare, anche gli occhi erano diventati piccoli e non vi era alcuna voglia nè curiosità di guardare ancora. Così accettai l'invito e mi lasciai cadere. Fu come scoprire di potersi divorare gli organi senza il minimo rumore nè movimento. Ero determinata, cosciente, lucida, tutto ciò che desideravo era farmi abbracciare dal disgustoso senso di fine di tutte le cose. Non avevo più paura della morte come quando da bambina tremavo in silenzio sotto le lenzuola immaginando che , un giorno, non sarei più esistita.

Ma sebbene ogni gioco abbia una rigidità infallibile nell'attuare il suo regolamento, l'ironia resta l'effetto a sorpresa di ogni partita. Così la morte anzichè abbracciarmi mi rise in faccia e mi abbandonò.

Forse davvero qualcosa è cambiato, o forse è stato solo l'ennesimo tranello, io questo non lo so ancora.

Tant'è che arrivò un libro. Il titolo - come spesso accade quando mi approccio in modo impulsivo ai miei pensieri - devo essere sincera non mi ispirava affatto. Ma il mio angelo custode (ed è realmente lui, spietato e crudele nel tentativo di condurmi al benessere) mi chiese di leggerlo, ad alta voce.

Parola dopo parola, di nuovo un bagliore dai miei occhi ed un brivido nel cuore. Piccole vibrazioni di amore in mezzo a tutto quel dolore, che mi sembravano stelle infinite con il loro accecante brillare.

E ancora una volta, il cuore ha scelto in verità e in solitudine di rimanere integro per potersi esprimere.

"Oggi inizio una nuova vita. Oggi lascio cadere la vecchia pelle che aveva troppo a lungo sofferto i lividi del fallimento e le ferite della mediocrità. Oggi torno a rinascere ed il mio luogo di nascita è un vigneto dove c'è frutta per tutti. [...] Saluterò questo giorno con l'amore nel cuore. E come? D'ora d'innanzi guarderò tutte le cose con amore, e mi sentirò rinascere. Amerò il sole perchè scalda le mie ossa, ma amerò anche la pioggia perchè purifica il mio spirito. Amerò la luce perchè mi mostra la via; ma amerò anche il buio perchè mi permette di vedere le stelle. Darò il benvenuto alla felicità perchè allarga il mio cuore; ma sopporterò anche la tristezza perchè apre la mia anima. Accetterò le ricompense perchè mi sono dovute; ma darò il benvenuto anche agli ostacoli poichè sono la mia sfida. Loderò i miei nemici, ed essi diventeranno amici. Incoraggerò i miei amici, ed essi diventeranno fratelli. Mi ingegnerò sempre a trovare ragioni per approvare; non andrò mai alla ricerca di pretesti per far pettegolezzi. Quando sarò tentato di muovere una sola critica mi morderò la lingua; quando avrò motivo di fare una lode la griderò al mondo. Amerò gli uomini di ogni tipo, poichèè ognuno possiede qualità degne di ammirazione, per quanto nascoste possano essere. Abbatterò con l'amore il muro del sospetto e dell'odio che gli uomini hanno costruito attorno al loro cuore..."

Forse, rimarrà solamente un bellissimo e commovente libro iniziatico. Forse invece, sostituirà quel terrore e quei ricordi che mi vogliono divorare, per trovare finalmente un sorriso stabile.

Certo è che sta solo a me scegliere. Proverò a giocare anche questa partita, ci proverò con tutta me stessa. Per ora lasciatemi il tentativo e magari un augurio che possa diventare una certezza.

Cri.

Invisibile.

2011-09-07T06:07:00.000-07:00

Un interminabile ciclo di eventi che si camuffa tra differenti volti che tramandano le stesse desolate cattive notizie. E' pazzesco. Pazzesco trovarsi con la mano sulla gola e lentamente strozzarsi un po' di più, trattenere lacrime e respiro, in una sconcertante apnea, arrivare a sperare, anche di fronte all'evidenza contraria, che quei sogni non stavano affatto dicendo il vero. Trattenere. Ancora trattenere. Ripetersi senza più un filo di voce che tutto passerà, che non è così importante, che finirà presto.

Ora che dovrei fiondarmi tra le braccia della Vita con l'entusiasmo di una bambina, mi fermo e mi chiedo cosa cazzo dovrà accadere ancora.

La seconda corda del pentagramma in realtà mi aveva dato uno spiraglio di gioia perchè pensavo che avvicinandomi al Sole mi sarei avvicinata a me stessa. Ma il Sole devasta, sovrasta, è una palla di Fuoco indomabile, e dalla gioia passo immediatamente allo sconforto. Sono così io, sono il delizioso sorriso di uno sconforto. E anche lui usa le stesse armi di coloro che in passato mi hanno ferita. E nuovamente devo fare i conti con le omissioni, i pensieri, le paranoie, le bugie, costretta a tenere aperta la mia porta anche a chi non conosco, solamente perchè ne sono all'oscuro. Eppure come vorrei provare a parlare, cercando di comunicare come mi sento e come tutto questo ha e avrà grosse conseguenze. E invece trattengo. Perchè? Credo che questa volta non si tratti più nemmeno di coraggio o paura, solamente di stanchezza. Sono stanca, tutto qui. Delle liti, delle urla, delle negazioni, delle parole inutili, dei giochi dell'ego, dei princìpi improvvisati su cui si cerca di far leva ogni volta che vi è uno scontro. E oltre ad essere stanca sono anche delusa, ma questa condizione sono certa non essere una novità. E' una condizione universale ormai, ho iniziato a stancarmi del mondo intero che ero poco più di una bambina, figuriamoci come possa sentirmi adesso. Il mio corpo sta percorrendo una qualche strana via del martirio, rendendosi immacolato. Sempre più debole nel darmi piacere, sembra non averne più intenzione. Ma esso muta, e sembra invigorirsi, è asciutto e un po' più tonico di qualche mese fa, è abbronzato. Sta trattenendo anche lui. Voglie, impulsi, desideri. E il mio timore è che possano trasformarsi in utopistiche fantasie o perversioni. Non parlo di sesso, di amore, di carezze, parlo di tutto assieme e di tanto altro. Quando qualcosa viene meno e ne senti la mancanza significa che sei ancora in tempo ad andarti a riprendere ciò che hai perso, ma quando ti stanchi di correre, di perdere in continuazione la stessa cosa e di doverla cercare ricominciando da capo, beh, man mano inizia a non mancarti più. E il vuoto che rimane o si colma di qualcos'altro o si auto-sigilla, rimanendo un buco nero, uno squarcio dell'animo che divorerà tutto ciò che distrattamente andrà a sfiorarlo.

Sono bella, ditemi ancora che sono bella. Ma continuate a permettermi di essere - in verità - invisibile, per favore.

Perdizione: Nomen Omen.

2011-08-23T13:21:00.000-07:00

"Mi sono condannata da sola" - Ripeto tra me e me ogni volta che penso a questo blog. Un po' come quando penso al nome che mi hanno dato, e che hanno voluto incidermi con il primo cazzo di rito magico/religioso che i miei genitori si trovarono tra le mani 30 anni fa. Nomen Omen. Ci ho sempre creduto profondamente. Quindi insomma, è anche un po' ridicolo dal canto mio, che mi sorprenda ogni volta che fallisco quando cerco di eliminare questo luogo dalla memoria con la più seria e determinata intenzione di non scrivere più una sola parola, giustificandomi (o ipnotizzandomi?) tra le parole "tanto sono cambiata", oppure quando mi chiedo per quale motivo , ciclicamente, torno qui con un atteggiamento pseudo-nostalgico e non posso fare a meno di cliccare su "scrivi un nuovo post".

Beh, ora ho fatto outing a me stessa, vediamo se funziona.

Ad ogni modo, è stata una riflessione utile per individuare il punto di perdizione che sembra caratterizzarmi nel profondo del mio animo, da sempre. Che poi negli anni sono state tante le definizioni che , pur non sapendolo, riportavano a questo semplice e banale concetto. Allacciatore dei mondi, Ecate, La Morte, La Luna Nera, Il Sole Nero, Khem, e così via...

Ho cambiato città, ho cambiato lavoro, ho cambiato taglio di capelli, ho cambiato pelle, ho cambiato cuore, ho cambiato vestiti, ho anche cambiato voce. Ma il mio spirito ha lo stesso colore, e continua a non avere alcuna intenzione di modificarsi. Cosi mi ritrovo a scrivere qui, in una tiepida serata di Agosto con un tramonto splendido che morirà proprio sul mare di fronte al mio terrazzo, e a guardarmi attorno, e vedere che nonostante le pareti sostengano quadri differenti da anni fa, mi lasciano le stesse emozioni di sempre, la stessa paura, lo stesso vuoto, lo stesso buio, la stessa solitudine interiore. Eppure credetemi ( e lo sapete che qui sono sempre sincera, proprio perchè mi perdo), io mi reputo felice. Forse, direte voi, felice rispetto a prima. Forse non proprio felice in assoluto. E sinceramente non saprei rispondere, anche perchè non so nemmeno immaginare una felicità assoluta.

Si può essere timidi e vedere come si sta e scoprire che in realtà è proprio una bella paraculata.

Si può reprimere ogni emozione e pensiero, soffocando il giorno e la notte mentre dentro cresce la voglia di esplodere e morire ancora.

Si può amare ed essere insoddisfatti di quanto si ama, o di quanto si viene amati.

Si può sbagliare, sì, a pensare che la favola stava aspettando proprio noi per esser vissuta, quando invece ci accorgiamo che le favole sono scomparse mentre la nostra altezza aumentava e il buio , forse, non era più un problema.

Pensavo che l'amore e la gioia potessero curare ogni male. E mi sbagliavo.

Forse, dovrei solo accettare il fatto che non sono ancora mai stata tanto coraggiosa da amare ed esser felice.

Vi lascio ora, ora che sono tornata, e vi lascio con una canzone sublime che mi ricorda le notti in cui danzavo via la vita e la morte.

brividi

2011-02-27T16:16:00.000-08:00

Una canzone, un po' di pensieri, un po' di ricordi ed accordi, molti desideri nuovi. E la volontà di ripetere tutto, anche gli errori, pur di tremare ancora un momento. Pazza.

Il Tempo non ha Tempo da perdere.

2011-02-24T12:18:00.000-08:00

Passano gli anni e si percepisce il passato come qualcosa che è stato, il futuro come qualcosa di approssimativamente programmabile che avverrà, e il presente come uno stato di limbo in cui siamo precariamente inseriti o addirittura costretti. Poi accade qualcosa. In realtà non sempre, ma quando accade è impossibile dimenticarsene. Accade che una sera, ti va di uscire e di conoscere qualcuno. Così ci si prepara, si sceglie un posto, si ordinano un po' di drink, si osserva e si acolta con nuovo entusiasmo ed una certa eccitazione l'interlocutore, si parla e si inizia a vibrare in modo diverso, come se avessimo messo via uno strumento a corde per suonarne uno a fiato, così all'improvviso. Scoprendo però che si è in grado di suonarli entrambi. E allora qualcosa non torna, o forse avviene proprio che inaspettatamente tutto torna. In un attimo si ascoltano parole che sembrano essere le proprie, e così per le immagini, i brividi, le sensazioni. Ma cosa succede realmente in quell'istante, non la si comprende esattamente.

Poi si può provare a prendere in considerazione un'errata valutazione di quella che crediamo sia l'esperienza. Perchè sebbene ognuno di noi sia tendenzialmente portato ad interpretare un'esperienza come qualcosa di finito, che si svolge entro dei limiti di tempo e spazio, potrebbe essere in errore.

Tutto ciò che è stato è davvero passato? Cosa ha lasciato e a cosa ha portato? Se ha avuto anche solo una conseguenza certa secondo la nostra amata logica razionale, allora come può realmente esser svanito? Forse l'errore è proprio lì, il tempo non è una linea, non è nemmeno un cerchio o un quadrato o un rombo, che cazzo di senso ha dovergli dare per forza una forma? Tutto ciò che si ha vissuto , forse, è sovrapposto nello stesso istante in cui viviamo altro e vivremo altro ancora. E che ciò avvenga qui o lì o laggiù, cambia qualcosa? Vediamo forse la differenza della distanza in cui ci muoviamo da un evento all'altro? Credo di no.

Poi ho pensato che l'amore potrebbe essere l'unica unità di misura accettabile, per il tempo. L'amore verso un'esperienza, persona, cosa, bestia, pensiero, sogno, illusione, ferita, modifica nitidamente la percezione che abbiamo della durata di quella situazione. Sì, potrebbe essere.

Infine, però, la domanda bastarda che cerca di smontare ogni momento di riflessione si insidia: che utilità può avere questa consapevolezza? Eh, cosa cazzo ne so. Forse, scoprire che tutte le volte che ho pianto e urlato, sin dal momento in cui mi hanno partorita, ho anche - che ne so - ballato, suonato, scopato e amato. E se fosse così avrei un motivo in più per non disperarmi eccessivamente dei momenti di vuoto completo, o di sbronze mal gestite, o di lsd somministratomi a tradimento, nè delle violenze, delle delusioni, delle disillusioni. Sarebbe però mera consolazione, e non me ne farei granchè.

Così ho pensato ancora. E mi sono detta, forse non serve a un cazzo ma è semplicemente così. Insomma, sapere di vivere grazie all'ossigenazione e al nutrimento non mi serve a niente eppure è così e lo so, magari può essere la stessa cosa con il tempo. O forse, è solo un atteggiamento che si avvicina a quello di qualsiasi fedele religioso che pur di non angosciarsi l'esistenza lottando contro il terrore della morte, si inventa mille facce e nomi e forme da implorare e invocare, per non sentirsi proprio troppo soli.

Il problema non è un problema, ma noi vogliamo che lo sia. Quindi se ci inventiamo un problema come la lotta sanguinaria per chi ha il dio immaginario più forte e figo, tantovale inventarsi anche una qualsiasi risposta ad ogni problema, no? Mal che vada è una risposta inventata ad un problema inventato. Se va tutto bene invece, ci azzecco pure.

Mah. Proviamo.

"Make you want to touch her, you wanna' taste her"

2011-02-19T19:59:00.000-08:00

As everybody.

2011-02-16T06:35:00.000-08:00

Oggi è una giornata così. Una di quelle giornate in cui l'energia dedicata in precedenza necessita di collassare per rigenerarsi, probabilmente. E si avverte il vuoto, l'immensità di una forma non-finita, che avvolge e conforta e paradossalmente strazia e dilania. Perchè non vi è confine, appunto, perchè ogni struttura si frantuma di fronte all'assenza di definizione. Ed io in questi frangenti non posso che essere ciò che sempre sono. Ovvero aperta ed accogliente al vortice del cambiamento, nonostante spesso le sfumature di sofferenza che che lo stesso cambiamento mi reca, mi struggono. Ma come potrei negarmi a tutto ciò? Sarebbe come mutilarsi, scordarsi di vivere, sarebbe come una profonda apnea. Non è il sedativo quello che cerco, ormai non posso che ammetterlo a me stessa. E c'è chi dice che non sarei in grado di rinunciare ai brividi, e inizio a credere che abbia ragione a dirlo.

Esser sinceri con se stessi è la cosa più semplice, eppure è anche la più difficile, la più ardua. Sì perchè tutte le grandi cose sono semplici ma non facili. Ciò che ho scelto da qualche tempo a questa parte, con tutta la possibilie sincerità, è di consividere l'onestà che mi impongo. Perchè nonostante credevo di non essere capace a fingere, sto scoprendo che probabilmente in tutta la mia vita non ho fatto altro. Chi non finge? Da quando il parto ci scaraventa fuori dal mondo umido e protettivo dell'utero materno, iniziamo ad indossare, man mano, le nostre vesti, le nostre maschere, le nostre strutture, le nostre contaminazioni. Io ho fatto lo stesso, come tutti, nulla di diverso.

Non sono la persona forte e determinata che le migliaia di persone che conosco credono. Non sono lo spirito libero e spensierato che tanto si ama immaginare. Rincorro sogni sin dall'infanzia, alcuni li ho realizzati, altri mi sembrano terribilmente utopici. E soffro per le medesime ragioni di molti. Soffro perchè le mie maschere e le mie etichette mi stanno strette, soffro perchè rincorro il sogno, soffro perchè vedo tutto nitidamente, soffro perchè vorrei amare con tutta me stessa e forse non ne sono capace, oppure non mi è dato farlo.

Non sono altro che un granello di polvere come ognuno di noi. L'unione dovrebbe essere l'intero deserto. Ma non abbiamo nemmeno ancora capito come ci si unisce davvero. Amarsi e non distruggersi, dovrebbe funzionare così, credo. Eppure, anche quando ci si scopa si tende a divorare l'intimità dell'altro/a, proiettando ideali, esigendo strutture, seminando presunzione e sterilità. Quando ci si ama si tende a possedersi, negandoci a vicenda quel bagliore di libertà che abbiamo in potenza, perchè in ogni caso si tratta solo di un pallido bagliore. E tanto voglioamo privarcelo. Perchè? Perchè la paura è arrivata a domniare la mente ed anche il cuore?

Io provo forte rabbia per l'attuale metodo sociale fondamentalmente per un solo motivo. Non mi importa granchè della reale struttura e delle regole attorno cui essa funziona. Ma questo metodo, questi veri sigilli alimentati dal collettivo vampirismo umano, ha contaminato anche me. Ed io non lo voglio più, ma sinceramente non ho ancora trovato la soluzione che possa evitare sia l'omologazione che il disadattamento. Ed ecco il limbo, ciò che più detesto, ma sapete - vero? - che se ci si concentra in ciò che si detesta e NON si vuole, in realtà ci si avvicina solo a quello?

Questo outing, un po' per me e un po' per urlarvi (a bassa voce) di non attribuirmi più alcuna immagine pre-costruita, mi ha sicuramente liberato da tanti fili. O forse lo farà. Non devo avere fretta, il tempo non esiste.

MD Photo Art

2011-01-27T05:55:00.000-08:00

Piedistalli frammentati.

2010-12-05T16:24:00.000-08:00

L'indipendenza è importante. Senza indipendenza non si ha un confronto con la vita terrena. E' inutile sventolare saggezza con la presunzione di insegnare a qualcuno "come" vivere, se non ci si è mai trovati nemmeno nelle condizioni di poter sopravvivere in autonomia. Un consiglio? Imparate a costruirvi un trono prima di sedervici sopra. Buonanotte.

La Torre

2010-12-03T10:34:00.000-08:00

Guardo, in silenzio e disparte, crollare le Torri altrui; è solo questione di "turni", mi dissero quando toccò a me. Posso reciclare la considerazione? :)

Buonanotte

2010-11-29T17:14:00.000-08:00

‎"...Dopo aver mangiato, bisogna mettersi in cammino; e vi è un solo luogo dove andare. Vi è una sola lezione da imparare: la pace; un solo commento sulla lezione: il ringraziamento. L'amore stesso diviene semplice ed essenziale come il resto della vita..."

Che sia Silenzio. BUONA Notte a tutti. Anche agli "scorpioni che pungono se stessi nella loro agonia" :)

hello

2010-11-21T13:25:00.000-08:00

... I'm your mind giving you someone to talk to, I am the lie living for you so you can hide. Don't cry...

come ossigeno il tuo odore.

2010-11-16T09:12:00.000-08:00

Non ho più sofferenza da comunicare, ve l'ho data tutta in questi otto anni. Questo luogo di perdizione mi è testimone , dall'ombra alla luce. Mi abbandono all'estasi del fluido vitale dell'infinito, non ho parole in grado di non essere prigioni entro cui costringere le mie sensazioni, come posso quindi trovare una qualsiasi forma per comunicarle? Tutto questo è incomunicabile, ogni grande segreto credo che lo sia. Non sono più la lista estesa di cose da dire, ora sono semplicemente l'esperienza di quel principio, reso perfetto in quanto - semplicemente - libero dai limiti entro i quali doversi muovere. Non è una dote elettiva nè uno stadio illuminante che sto attraversando, è semplicemente la consapevolezza che non vi è spazio nè tempo, e quindi, non può esserci inizio nè fine.

uno pseudo ritorno.

2010-11-13T14:35:00.000-08:00

E' parecchio che non SCRIVO, non qui almeno. Forse perchè da un po' di tempo domina l'abitudine di utilizzare la penna anzichè la tastiera, e questa "regressione" ,devo ammettere, mi gratifica notevolmente. Ma ci sono luoghi e luoghi, in cui lasciare il proprio segno, in base a ciò che viene comunicato. E stasera è qui che sento di voler imprimere i miei pensieri.

Da qualche giorno, circa una settimana, mi viene in mente il concetto di resa, di fine/inizio di ogni cosa. Questo perchè mai forse come in questi giorni, comprendo come arrendendosi alla brama di risultato si possano ottenere i risultati realmente voluti, in modo tangibile. Sono anni che lavoro su me stessa, in un modo o in un altro, sbagliando e "azzeccandoci". Fatto sta che il mio intuito mi ha sempre portato nei luoghi giusti.

In questo ultimo anno ho smesso di bere, di usare sostanze stupefacenti (seppur le usassi solo sporadicamente), ho acquisito lucidità, maturità, calma. Tutto questo non lo ritengo un risultato, ma una preparazione al risultato, che è ancora piuttosto lontano. Ma mi permette di vivere probabilmente le stesse dinamiche vissute in passato, con una gioia differente, con amore puro per quello che faccio, con Volontà insomma, e non con mero desiderio.

E poi gli incontri. Ho conosciuto persone che ho saputo ascoltare, persone che tra i mille soliti satelliti vaganti - che con me hanno una durata appurata di 3 mesi al massimo - non mi hanno annoiata, ma anzi, mi hanno sorpresa. E ho scoperto che l'attesa è parte della Magia. La ricerca è condivisione. L'amore è anche perseveranza ( e non parlo di rinuncia, ovviamente). Una coerenza diversa quindi, dalla solita che ero abituata a intendere e proiettare in me e negli altri.

Ci sono giornate poi, che mi sorprendono. Giornate che sembrano arrivare solo per distruggere ogni mia certezza, per smontare ogni tentativo di manifestazione dell'aspettativa. Incredibile e sublime operazione magica questa, la conferma del corretto funzionamento della mente, dell'energia. E saper cogliere e vivere al massimo quelle giornate, ripaga davvero ogni sforzo e sacrificio.

Lullaby

2010-07-01T06:15:00.000-07:00

Amore meravigliosamente spietato.

2010-06-03T17:29:00.000-07:00

I tour sono sempre una gran soddisfazione, sebbene siano allo stesso tempo una fatica incredibile. La stanchezza , in questi periodi, mi travolge facendomi - a tratti - desiderare i periodi di ozio invernale. Ma questo avviene per pochi isolati istanti, perchè ogni energia impegnata in questa esperienza, ogni anno, mi permette di vivere emozioni che colmano il cuore e la mente. E tra le svariate sorprese emozionali, proprio quando meno me l'aspetto, arriva quel raggio di luce che nemmeno pensavo più di poter vedere. Quella stella, con un'orbita incantevole, ammaliante.
Sempre con gran stupore mi faccio - piacevolmente - fottere dai brividi della passione, ma una stella è una stella, la si riconosce anche da anni luce di distanza, ogni notte, non la si può confondere. Ed io ne ho vista una brillantissima. In realtà, per una strana legge di compensazione, sono giunte le due polarità di questa Stella, nella mia vita, in questi giorni. La parte sinistra, la faccia nera, femminile, e la forza maschile, la faccia bianca. Entrambe mi hanno travolta e rapita, lasciandomi completamente estasiata.

Pregando, ci si concentra. Spesso accade di raggiungere le vette della propria Volontà attraverso la preghiera. Un uomo ed una donna che si uniscono carnalmente coinvolgendo anche i loro corpi sottili, le loro emozioni, stanno pregando. Sono certa di aver amato ogni uomo ed ogni donna con cui mi sono unita sessualmente, ognuno di loro ha ricevuto il mio cuore ed il mio amore, un istante, qualche giorno, mesi o anni. La durata cambia in base al risultato della somma delle ambedue intenzioni, ma l'intensità è la medesima ogni volta. E stasera provo uno strano , quasi nuovo, piacere a pensare di aver dato il mio amore insieme al mio corpo, di averlo donato assieme ai desideri della persona che avevo di fronte. Dispensatrice di desideri, una fata candida o mostruosa a seconda degli occhi con cui mi si vuole guardare, un libro pieno di pagine bianche su cui poter scrivere ogni cosa, ogni sfogo di rabbia, ogni sogno romantico, un camaleonte autentico. Una donna, che si destreggia tra boschi fiabeschi e campi di guerra, con la stessa affascinante grazia. Quando serve, questo diventa la massima espressione dello stupore, altra volte questo diventa l'inferno ove scaraventare le proprie colpe represse. In ogni caso, è liberatorio.
Per questo credo che il mio karma sia inevitabilmente appesantito da strascichi di fantasmi che apparentemente non mi appartengono, eppure ormai sono miei quanto i miei sogni ed i miei incubi. E li accetto, li amo, come ogni altra parte di me.

Ma quella Stella, ha forse il mio stesso compito... Che sia io questa volta a dovermi "liberare" ? E come potrei farlo, se non incatenando la mia concentrazione? Se non tentando?
La cosa che più amo di me, probabilmente, è la paura di non aver paura di nulla.
Sto per lanciarmi nel vuoto. Comunque vada, sarò per sempre grata all'Universo per tutto questo.

Morte e Nascita: La Vita.

2010-03-22T17:45:00.000-07:00

Un' ambigua e disadattata realtà mi coinvolge e mi viene etichettata da parte di coloro che dai primi strati della mia pelle han fatto una personalità da giudicare e indicare, da un vertice fittizio nell'universo, con quel dito apparentemente fermo seppur estremamente tremante e insicuro.
Travolta dall'ESTASI, con cuore puro ed umile, mi chiedo come si possa stabilire il prezzo di un gioco di VITA che non è il proprio, come si possa realmente giudicare qualcosa che non si vive in prima persona, come si possa pretendere di gestire ed AMARE ciò che - purtroppo, sì - nemmeno si conosce. Se solo ci si limitasse a fare la propria Volontà non ci sarebbero guerre astrali, guerre carnali, non ci sarebbero ordalie inutili, non ci sarebbero successi o fallimenti bramati con così tanta foga da divenire cibo per larve. Eppure così non può essere, perchè la formula di un FIGLIO non può essere realmente assimilata, attualmente, da colui/colei/coloro che vivono di pregiudizio ed ambizione sociale, e tutto ciò che può rimanere è un regredire dell'ERA, di un Eone che voleva svanire e che invece si ritrova intrappolato, soffocato come un Serpente strozzato dal suo stesso veleno. Ne ho sofferto, ho chiesto aiuto dentro un Tempio che dilaniava la mia mente e la mia carne, poi - come ogni volta - ho trovato le risposte proprio laddove mi si diceva di non andare a cercare. Che dunque si fottano i consigli marci, che marciscano ulteriormente le strutture illusorie e le forze dominate da pure debolezze. Che l'acqua di una Luna quasi "maledetta" faccia da oggi il suo corso e che compia la sua VOLONTà, che distrugga il superfluo e irradi l'autentico ardere di Agape, e solo quello. E CHE COSI REALMENTE SIA, ORA E DA ORA. Morte ai predicatori di morte.

Questa l'ha scritta De ANDRè, un iniziato alla VITA e a null'altro. E c'è molto da imparare dalla vita prima di giungere alla sua struttura. RIFLETTIAMO un po' e poi - eventualmente - permettiamoci di fare i saggi e gli esperti, piuttosto che i depressi.

Amìala ch'â l'arìa amìa cum'â l'é
amiala cum'â l'aria ch'â l'è lê ch'â l'è lê
amiala cum'â l'aria amìa amia cum'â l'è
amiala ch'â l'arìa amia ch'â l'è lê ch'â l'è lê

Guardala che arriva guarda com'è com'è
guardala come arriva guarda che è lei che è lei
guardala come arriva guarda guarda com'è
guardala che arriva che è lei che è lei

nera che porta via che porta via la via
nera che non si vedeva da una vita intera così dolcenera nera
nera che picchia forte che butta giù le porte

nu l'è l'aegua ch'à fá baggiá
imbaggiâ imbaggiâ

Non è l'acqua che fa sbadigliare
(ma) chiudere porte e finestre chiudere porte e finestre

nera di malasorte che ammazza e passa oltre
nera come la sfortuna che si fa la tana dove non c'è luna luna
nera di falde amare che passano le bare

âtru da stramûâ
â nu n'á â nu n'á

Altro da traslocare
non ne ha non ne ha

ma la moglie di Anselmo non lo deve sapere
ché è venuta per me
è arrivata da un'ora
e l'amore ha l'amore come solo argomento

e il tumulto del cielo ha sbagliato momento
acqua che non si aspetta altro che benedetta
acqua che porta male sale dalle scale sale senza sale sale
acqua che spacca il monte che affonda terra e ponte

nu l'è l'aaegua de 'na rammâ
'n calabà 'n calabà

Non è l'acqua di un colpo di pioggia
(ma) un gran casino un gran casino

ma la moglie di Anselmo sta sognando del mare
quando ingorga gli anfratti si ritira e risale
e il lenzuolo si gonfia sul cavo dell'onda
e la lotta si fa scivolosa e profonda

amiala cum'â l'aria amìa cum'â l'è cum'â l'è
amiala cum'â l'aria amia ch'â l'è lê ch'â l'è lê

Guardala come arriva guarda com'è com'è
guardala come arriva guarda che è lei che è lei

acqua di spilli fitti dal cielo e dai soffitti
acqua per fotografie per cercare i complici da maledire
acqua che stringe i fianchi tonnara di passanti

âtru da camallâ
â nu n'à â nu n'à

Altro da mettersi in spalla
non ne ha non ne ha

oltre il muro dei vetri si risveglia la vita
che si prende per mano
a battaglia finita
come fa questo amore che dall'ansia di perdersi

ha avuto in un giorno la certezza di aversi
acqua che ha fatto sera che adesso si ritira
bassa sfila tra la gente come un innocente che non c'entra niente
fredda come un dolore Dolcenera senza cuore

atru de rebellâ
â nu n'à â nu n'à

Altro da trascinare
non ne ha non ne ha

e la moglie di Anselmo sente l'acqua che scende
dai vestiti incollati da ogni gelo di pelle
nel suo tram scollegato da ogni distanza
nel bel mezzo del tempo che adesso le avanza

così fu quell'amore dal mancato finale
così splendido e vero da potervi ingannare

Amìala ch'â l'arìa amìa cum'â l'é
amiala cum'â l'aria ch'â l'è lê ch'â l'è lê
amiala cum'â l'aria amìa amia cum'â l'è
amiala ch'â l'arìa amia ch'â l'è lê ch'â l'è lê

Guardala che arriva guarda com'è com'è
guardala come arriva guarda che è lei che è lei
guardala come arriva guarda guarda com'è
guardala che arriva che è lei che è lei

proviamo con le immagini...

2010-03-10T12:21:00.000-08:00

... magari mi riesce meglio. se dovesse fallire anche questo tentativo sarò costretta a chiudere il blog.

[ divorami o abbandonami, ma fallo e basta. ]

a malincuore

2010-03-04T02:58:00.000-08:00

Credo che per un po' sia meglio interrompere i miei post. sta diventando troppo interiore il mio comunicare.

dentro la membrana del pensiero

2010-03-03T09:30:00.000-08:00

è come un talk show, esattamente come il sogno che feci. acqua da attraversare con figure sconosciute, umanoidi che si sforzano di comunicare con l'unico linguaggio grezzo che l'essere umano conosce/comprende, barchette instabili che ondeggiano al posto delle onde, spade disposte in fila sopra la mia testa mentre varco la soglia di una vita che ha la seria intenzione di sostituire quella precedente.

Caos che prende il dominio dei Pilastri, degli Strumenti, delle Emozioni. Numeri che divengono infiniti e incomprensibili, estesi a tal punto da travolgerti nella loro Follia. Ed io in questi casi mi ritrovo come una bambina smarrita e incuriosita, attratta dal Regno dell' Oscurità, dai loro mostriciattoli fatti di corna d'Ariete, denti appuntiti ed artigli letali, veleni nobili e amarissimi, colori sanguigni capaci di scaraventare addosso quel profumo acre e dolciastro, quasi nauseante. Menzogne che diventano lame taglienti come bisturi in azione, uno spettacolo televisivo senza precedenti, e il pubblico famelico di orrori che di fronte a questo show ingerisce quatità abnormi di composti putrefatti per avvelenarsi il corpo in attesa dei colpi di scena.

Ho deciso di proseguire ma in questa scelta ho compreso che ciò che pensavo fosse la Volontà in realtà non è che un capriccio, perchè la scelta Voluta non è che ciò che non puoi non fare. Costretta in una scatola toracica che mi sta stretta, gli organi sono cresciuti e il corpo infante non ha voluto seguire le sue dimensioni, a stento respiro e il mio sangue bolle e gela nel suo fluire contro corrente.

Cosa me ne devo fare delle mie imperfezioni? Mi chiedo. E cosa, ancora, delle tue? Pensi davvero di potermi plasmare secondo le forme astratte che concepisci mentre i tuoi occhi mirano oltre il mio corpo? Pensi davvero che conoscere me sia poi cosi facile o complesso a tal punto da poter effettuare calcoli babilonesi sulle probabilità delle mie reazioni e azioni?

Non sono che vapore, un atomo tra infiniti altri, non voglio ingigantirmi, non voglio scomparire, vorrei continuare a destreggiare le illusioni sul reale, vorrei continuare a puntarmi il dito sulla fronte per poter comprendere ancora, e vedere lontano, contribuendo nel mio esistere alla desertificazione del cosmo intero, l'unica vera Opus universale dettata dalle maestose leggi dell' Arte e dell' Equilibrio.

Un pensiero sintetico di fronte agli occhi dei molti è privo di energia, perchè i pensieri conoscono le equazioni. Eppure lo stesso pensiero perde la sua plastificazione sintetica che lo avvolge, di fronte agli occhi di quei pochi pazzi che ancora credono sia possibile migliorarsi ed avanzare. Ed ecco che ogni Volontà è in grado realmente di agire sulla Realtà manifesta, modificandola a piacere, e la Magia inizia ad esistere - nel "bene" e nel "male" - vibrando di mistero.

Ho visto un uomo il cui volto è stato oscurato, non poteva salutarmi perchè ancora non sono giunta ai confini con le sue Terre, mi ha mostrato i luoghi che raggiungerò, mi ha messo in guarda circa la sofferenza con cui inevitabilmente avrei dovuto ( e dovrò) fare i conti. Il mio mondo è crollato, finalmente! Io non sono piu' io e continuo paradossalmente a rimanere l'unica cosa su cui posso fare affidamento. Che situazione fortunata vero?

Conitnuo a ripetermi che va tutto bene.

Sì, Cri, va tutto bene.

Ironizzando sul terrore, sugli dèi e sulla morte.

2010-01-28T11:06:00.000-08:00

"Non preoccupatevi del mio benessere poichè questo è costantemente intatto e sotto stretto controllo dalla mia Volontà, preoccupatevi piuttosto del grado di autenticità/sincerità di questo vostro "interesse" nei miei confronti e, in caso fosse di qualità mediocre, preoccupatevi altresì seriamente delle conseguenze che potreste subire. Dico sul serio, ovviamente." Così scrissi altrove proprio qualche minuto fa, e mai come in questo momento mi sento in dovere di condividerlo in ogni mio spazio - virtuale e non - poichè possa giungere agli occhi di tutti coloro che anche solo per un frangente di istante mi hanno conosciuta.

Il vino, si sa bene ormai, inebria il corpo e la mente. Posso ritenermi dunque piuttosto soddisfatta del livello di ebrezza che questa sera vanto e gestisco tra le pareti della mia scatola cranica, ma anche di quella toracica. Molti di voi mi hanno vista, conosciuta, violentata cerebralmente per un istante , mesi o anni. Ognuno di voi, tuttavia, ha un'idea cosi diversa di me, di cio' che sono e di cio' che penso. Il motivo di questa sintesi confusa è semplicemente il risultato di una serie - ahimè infinita - di errate considerazioni. Io non sono nemmeno la minima parte di quanto voi pensate, eppure a rigor di logica sono esattamente ogni cosa che popola i vostri pensieri. Che gran figata, mi dico questa sera.

Spesso sento il bisogno di donare e dividermi con l'Universo includendo in questa sorta di mutilazione tutte le vostre orbite, e facendo ciò mi è semplice dedicarmi a molti di voi, con premura ed amore, con interesse e sincero altruismo. Quando questo istinto si afferma in me , ecco che io dò tutto, comprensione, pazienza, tolleranza, pace, serenità, gioia, solidarietà, pienezza. Ma l'essere umano , per quanto tenda a considerarsi parte divina del cosmo ancor prima di aver compreso anche solo vagamente l'equazione (la formula) del divino, è fatto di istinti, di gusci ruvidi in ombra, di abissi insormontabili, di pensieri, di cani rognosi. L'errore non è certo la consapevolezza di questo riflesso ombroso del nostro microcosmo, piuttosto la presunzione con cui esso si vuole a tutti i costi ignorare, generando la velenosa convinzione che un senso di superiorità sigillato da una fottutissima intuizione o iniziazione di vita possa tramutarsi in atto reale e concreto. Beh, quando cio' avviene è davvero sottile il limite tra l'involontaria energia degradante e il volontario desiderio di sopravvivenza.

Fatto sta che proprio per una "misteriosa" legge universale, ciò che vi dò - nel momento dell'involontaria degenerazione - io vi tolgo. Ma non è un processo tanto semplice, credetemi. Non ho vissuto anni in apnea abituandomi al bruciore dell'acido partorito dall'apparato lacrimale per passare del tempo libero, ciò che ho patito, sofferto, ciò di cui molteplici volte ho voluto morire, mi è servito per arrivare ove ora sono. Le vostre frecce, dunque, le vostre lance, le vostre spade, i vostri affilati e avvelenati pensieri, non possono piu' avvicinarsi a me oltre l'atmosfera, perchè ora questa esiste ed è stata accuratamente fortificata, invocata, anche maledetta, per momenti come questi. Proprio per questo, in quanto ora ebbra e lussuriosa musa baccante in preda alla gioia e all'altruismo da voler condividere, io vi consiglio con tutto il cuore di non provare ulteriormente a mirare la mia dimora (ME) come se fosse quella vecchia capanna di paglia di qualche anno fa. Le cause potrebbero ora esser devastanti, per voi. Io non voglio che vi uccidiate inutilmente, non senza almeno un avvertimento.

Ed era dunque doveroso esporvi in modo dettagliato , seppur a modo MIO, questo avvertimento.

Buona serata, spegnete l'invidia e il fuoco di Maya che brucia in voi, alzatevi e ridete, RESPIRATE. Scopatevi con Amore e lasciatemi nuotare nell'Estasi ETERNA.

Una festa ancor più grande per la morte!

2010-01-21T11:34:00.000-08:00

Scrivo solo per lei, questa sera, ma in realtà scrivo A tutti , me compresa. Se la Vita così come viene comunemente percepita ci riserva delle fasi essenziali e inevitabilmente percorribili, credo sia doveroso nei confronti delle nostre stesse esistenze, al fine di migliorarle/migliorarci/migliorare ogni cosa ci coinvolga o ci circondi, fermarci per una profonda ed accurata riflessione. Fin troppo spesso qui mi sono lasciata avvelenare dal senso di inadeguatezza che provo nell'assistere al fenomeno sociale di distruzione del Sè, quante volte ho vomitato odio o rabbia tra le parole che vi dedicavo per esprimere quella insopportabile ed altezzosa superficialità che viene palesata quotidianamente nel vivere ogni vita, quella non curanza nel maneggiare qualcosa di estremamente prezioso, fragile, delicato come il tempo scandito da ogni battito del cuore, come se si trattasse di un abito acquistato al mercato durante i saldi, qualcosa di dovuto in qualche strano modo, qualcosa di cui non doversi preoccupare granchè. Tutto ciò per arrivare sempre alla solita desolante conclusione che esprime l'ostinarsi a vivere in attesa della dissoluzione, passando ore e giorni e anni ad attendere null'altro che il soffio di morte pronto a stordirci la psiche e dilaniare il corpo. Eppure, se di un senso proprio non vogliamo parlare, parliamo di cio' che quantomeno siamo per natura potenzialmente in grado di GUARDARE, senza per forza limitarci all'osservazione pseudo meccanica per mezzo di quegli organi gelatinosi che rendono possibile la percezione del senso visivo.

Quanto tempo si impiega a litigare? ad odiare? ad uccidersi un po' per volta? quanto tempo si impiega a giudicare? a invidiare? a dissipare energia per inconclusionanti atti di repressione?

E ancora, quanto tempo invece si impiega ad Amare? quanto a migliorarsi? quanto tempo si impiega a Volere davvero arrivare ad una meta, un obiettivo, un'aspirazione, un sogno, un fottuto bagliore di Luce?

L'assenza di tutto cio' per cui, riflettendo in modo sincero, avrete risposto con il minor tempo impiegato, è il motivo per il quale le vostre vite ogni giorno perdono di significato, il motivo per il quale ogni giorno è uno sforzo o una lacrima e non un sorriso o un bacio, fosse anche un bacio per se stessi. Il motivo per cui vi sono Stelle e meteore si cela dietro i veli dell'occulto, ovvero cio' che è nascosto. Nascosto da chi e perchè? Da voi stessi, da nessun altro.

Esoterico è ciò che per definizione viene riservato a pochi. Quanti in questa definizione trovano nei "pochi" una sorta di breve lista di eletti? Fin troppi, purtroppo. Gli eletti non esistono, esistono coloro che nel buio piu' denso e gelido sono in grado di brillare e nel farlo sono pronti a lottare con ogni arma e mezzo, ed esistono coloro che invece trascorrono la loro vita a guardare la luce altrui chiedendosi come stolti per quale motivo le Stelle sono in grado di brillare nonostante quella abissale distanza.

Io ho scelto nel mio profondo, e confermato infinite volte questa scelta, di voler lottare, di avere una vita tortuosa, difficile, piena di simboli ed enigmi, costantemente sotto attacco da tutte le contaminazioni che come sanguisughe sono pronte ad attaccarsi alle mie carni fisiche ed astrali al primo segno di cedimento, costantemente concentrata e vigile, circondata da un silenzio che con le sue urla annienta ogni pensiero e percezione, ma ho scelto la pienezza, il vuoto, ho scelto tutto e nulla, ho scelto di tentare - vista la possibilità datami nell'esistere - di ascendere ed arrivare PRONTA. Questa è la vera Maledizione. Maledetta nel dover assistere al vostro perire ogni volta che esco di casa per regalarvi porzioni d'amore o sorrisi che non siete in grado di vedere per annichilimento del vostro volere.

Mia nonna ieri notte è morta. Da due mesi vedo lacrime e disperazione nell'attesa di questo momento, nessuno si è reso conto di quanto questa donna sia stata forte nell'esprimere la Volontà di distruggere le statistiche mediche e risvegliarsi per salutare un'ultima volta tutti coloro che ha amato, a nessuno ha toccato il pensiero di irradiarla d'amore per augurarle un viaggio dignitoso, tutti pero' sono stati in grado di piangersi addosso per colpe e rimorsi, tutti hanno cercato di rimediare errori commessi senza il minimo rimorso per anni interi, tutti hanno pianto dichiarando la non volontà di rimanere senza di lei. Io, sinceramente, non ho alcuna intenzione di darle lacrime o dolore, nemmeno un solo pensiero di compassione o egoismo, tantomeno partecipare a riti pregni di commiserazione. Io voglio darle il Saluto di Luce che ogni uomo e donna meriterebbe, e l'augurio di un viaggio emozionante, sotto una Volontà che cambia forma e piano di coscienza, sotto energia che nel Nulla diviene eterna, nel meraviglioso matrimonio con il Cielo Stellato.

Buonanotte.

Una Festa per la Nascita!

2010-01-16T02:35:00.000-08:00

Ananke ed il Cielo Stellato.

2010-01-12T06:44:00.000-08:00

Lei che conosce e stabilisce le orbite astrali sa già tutto di noi. Sa cose di noi che non possiamo minimamente immaginare. Che tutto avvenga come è scritto, che Lei detti pure la sua Legge, che la Volontà sia libera di fluire e annientare, partorire, vibrare, soffocare, se necessario.

"Il maggiore ostacolo del vivere è diventato l'attesa, che dipende dal domani, ma che sciupa l'oggi", così scriveva Seneca. E quanto è abissale questo pensiero. le aspettative che distruggono il presente. Ogni parola inevitabilmente cede, evapora, le mie geometrie si frantumano, il mio pensiero è profondamente puro in mezzo all'impurità, eppure è caos immerso nella quiete. E' Nulla nell'essere ogni cosa.

La riflessione si fa densa fino a svanire deificata dalla stessa coscienza, e solo l'essenza, la vera immagine torna ad emergere, a galla come una supersite, resuscitata da una morte traumatica e improvvisa. Io, baccante resa ebbra dal vino e dallo strepito dei flauti, a caccia di Afrodite per luoghi solitari nella foresta, che lancio il grido sacro rituale delle Menadi sciogliendo i capelli sugli omeri, mentre intorno ai fianchi cingo pelli screziate con serpi che vibrano la lingua a lambire le mie gote. Cupa e avvelenata da proiezioni fittizie, e allo stesso tempo vibrante e allucinatoria, usignolo e iena, sabbia e anemone.

Li ho sentiti i vostri pensieri mentre vi passavo accanto, il desiderio consciamente immotivato di cercare un contatto con lo sguardo, per stabilire quella connessione di annichilimento. Ma non capite che non posso esser ciò che non Voglio essere, il tormento che vi lega a me in realtà non è altro che la mia assenza, il vostro accendervi di fronte alle impetuose fiamme scintillanti non è che illusorio, campo arido coltivato quotidianamente sopra strati rocciosi di Volontà che non vi appartengono. Imparate a colpevolizzarvi, a uccidervi, a distruggervi, imparate ad ardere e fluire e polverizzarvi e ad evaporare. Oppure continuate a nutrirvi di maledizioni, siate dannati per sempre se ciò Volete.

€

i am going to born

2009-12-29T14:25:00.000-08:00

"Osa sempre" mi ha chiesto la vita, ed io l'ho fatto. "distruggi il pregiudizio e l'aspettativa", aggiunse lei sottovoce, ed ho imparato a farlo. poi arrivò il momento fausto e fertile, per godere finalmente di cio' che ero diventata, ma attorno a me non trovai piu' nessuno.

dov'erano finiti, mi chiesi per tanto tempo. tutti coloro che amavo, che mi amavano, coloro che di me parlavano e sognavano, coloro che fingevano non esistessi, coloro che mi odiavano. dove erano finiti tutti?

il mio tempo fù frantumato. semplicemente sorpassato, assorbito, interiorizzato. nel momento in cui l'ascesa si nutre dello stesso divenire, le illusioni crollano. ed io, rimasi sola, sì, eppure diventai tutti voi. e nessuno.

assenza di necessità.

la dama del lago

2009-12-21T16:13:00.000-08:00

sulle rive di quel lago circondato dalle dense e bianche nebbie si trova una regina. le vesti sono bianche, i capelli sono neri, lisci e lucenti, il viso è pallido e gli occhi sono vitrei, ma di una profondità inumana. sulle rive di quel lago ella siede osservando i riflessi perpetui, ascoltando rumori taglienti provenienti dalle estremità della valle. di tanto in tanto si dice che abbandoni il suo amato lago per vagare tra gli uomini, in cerca di nutrimento spirituale. la condivisione, la trasmissione, la comunicazione, la regina cammina scalza tra le strade sterrate, i boschi, l'asfalto, sopra i tetti e sull'erba, in cerca di umanità. ma poco è il tempo che trascorre tra loro, e al suo ritorno il volto è sempre affranto. si mormora che la ricerca della regina ebbe origine molte incarnazioni prima, nel momento in cui le apparve sulla superficie dell'acqua il riflesso di un guardiano lunare che le diede il compito di trovare la Vita per portarla con sè in riva al lago. ma lei non la trovò. Infiniti furono i tentativi di dimenticarsi di quel compito, sempre vani. sulle rive di quel lago una regina ogni notte intona canti rivolti alla Madre della notte, melodia che prive di Vita vibrano sino a raggiungere l'inconscio umano regalando eteree visioni e scaldando anche i cuori piu' gelidi, fino a scomparire lasciando il Vuoto dell'Assenza, al sorgere del Sole. fu questo il motivo per cui la dama del lago viene tutt'ora bramata ed odiata, desiderata e condannata.

... ed è lì fuori, sulle rive di quel lago, dove il vento può correre libero con il cuore e l'anima degli uomini, dove la dama sta attendendo sola...

2009-12-09T12:46:00.000-08:00

...Every mile and every year, For every one a single tear. I cannot explain this, dear, I will not even try.

For I know one thing, Love comes on a wing. For tonight I will be by your side. But tomorrow I will fly...

Ancora distanza. Ancora attesa.

2009-12-08T19:48:00.000-08:00

Attendo ancora. Perchè l'amore, si sa, non ha alcun aspetto convenzionale. E il mio modo di amare te non ha minima somiglianza con il metodo comune. Per fortuna, penso, perchè questo dà speranza al mio destino.

Ho espresso un desiderio e l'ho cucito sulla stoffa, sul rame, nello spirito. Io credo possa funzionare.

Buonanotte.

Eventi e Appuntamenti

2009-10-06T01:08:00.000-07:00

Sono di nuovo qui, seppur dopo molto tempo in questo blog, per aggiornarvi sulle novità che mi coinvolgono, visto che siete davvero in tanti a scrivermi e a chidermi informazioni sui miei spostamenti sia per quel che concerne le serate e i miei spettacoli, sia per quanto invece riguarda i luoghi, gli orari, e le modalità delle sessioni private.

Innanzi tutto è con grande soddisfazione e (meritatissima :P ) gioia che vi annuncio l'avviamento del Sadika Fetish Club. Come alcuni di voi già sanno, dopo avermi vista al Misex e all'inaugurazione del locale, il Sadika è il primo Fetish Club in Italia dove ogni sera, ogni pomeriggio, ogni notte fino all'alba si puo' godere dell'atmosfera che tanto ci appassiona. Non mi dilungherò in descrizioni dettagliate che potrete comunque trovare nel sito ufficiale del locale www.sadika.org , ma vi comunico che potete trovarmi lì ogni settimana dal Venerdi alla Domenica. Il locale si trova in Via Melzo 5 a Milano, io animero' le notti di ogni week end milanese insieme ovviamente a tante altre bellissime Mistress e non solo! Per chi ancora non ha avuto modo di venire , vi consiglio vivamente di rimediare al più presto :)

Un altro bellissimo evento, che porta il nome dello storico evento Fetish/Dark del Giovedi sera sui Navigli, è il The Black Whip. Molti di voi da anni seguono me e lo Staff di questa notte assolutamente trasgressiva e atipica e sanno dunque di cosa sto parlando. Il Giovedi notte Fetish ora sta popolando un locale splendido e piuttosto singolare, il TOILET CLUB che si trova in Via Lodovico il Moro 171 a Milano, sul Naviglio grande. Un posto che merita di esser "scoperto" ed una serata che ancora oggi, dopo anni, non perde occasione per far parlare di sè. Io sarò ovviamente presente come Performer e animazione, tutte le settimane. Per ogni informazione o chiarimento vi invito a visitare il sito dell'evento www.theblackwhip.net

Infine, per gli ammiratori e i sottomessi più affezionati che preferiscono una sessione privata con Me, annuncio che oltre a Torino, ora è possibile fissare i vostri appuntamenti anche a Milano. Dal Lunedi al Mercoledi infatti sarà possibile , come prima, raggiungermi a Torino , mentre dal Venerdi alla Domenica ricevo in una bellissima e suggestiva Dungeon a Milano.

Per tutti i dettagli sulle sessioni, su come poter fissare un appuntamento o per ricevere qualsiasi altra informazione in merito è possibile come sempre visitare la sezione contatti del mio sito web WWW.MISSDAEMONIA.COM oppure mandare una mail a info@missdaemonia.com

Vi sengalo ancora il mio contatto Facebook: Cristiana MissDaemonia quello Myspace invece è semplicemente Miss Daemonia

Ora non vi resta che scegliere... ! Vi aspetto come sempre numerosissimi!

Miss Daemonia.

addio

2009-05-28T18:23:00.000-07:00

non è un vero addio, è piu' un addio a quella Daemonia che anni fa iniziò a cercare disperatamente un modo qualsiasi per tirare fuori quell'angosciante buio che ancora non comprendeva, e che decise di vomitare qui. Non abbanonerò mai, realmente, questo pezzo di me, non potrei. Ma l'evoluzione si è affermata ed io devo e voglio seguirla. Perchè per mesi e anni ho dichiarato disperatamente di non voler rimanere ancorata ad un passato morto e decomposto, e finalmente ho avuto la possibilità di farlo davvero.

Quindi, tornerò con tutto questo, con i miei deliri, con le mie paranoie, con le mie angoscie, tornerò qui ad ascoltare le melodie che mi tagliavano il viso, a leggere quanto è stato difficile arrivare sin qui anche quando molti di voi sostenevano io fossi null'altro che una divertita presuntuosa che non sapeva di cosa stava parlando. E andava bene così, perchè voi non saprete mai, perchè non è vostro compito sapere, voi passate e vi soffermate, come avete sempre fatto, per captare citazioni da inserire in una collezione già colma. E non mi interessa più se questo per voi sia un bene o un male, non mi ci accanirò più come facevo un tempo, forse - semplicemente - deve andare così, a ognuno il suo percorso.

Ed io ora seguo il mio, ma tornerò a comunicarvi come me la cavo.

Buonanotte , testimoni.

Il Trailer di Miss Daemonia.

2009-04-23T14:42:00.000-07:00

...attendere puo' dare grandi sorprese...

MISS DAEMONIA TRAILER: COMING SOON!

got milk

2009-04-07T09:18:00.000-07:00

...ora, tocca a me...

2009-03-25T13:18:00.000-07:00

" Perdona i tuoi nemici, ma non dimenticare mai i loro nomi. "

Annihilation

2009-02-02T06:34:00.000-08:00

Oggi scriverò, e per alcuni di voi le mie parole saranno invisibili. I motivi sono tutti celati nell'Invisibilità. Dunque, la scelta ponderatela. Perchè scegliere di Vedere potrebbe significare di NON Vedere affatto. O semplicemente il contrario.

[ Cito: Annihilation - A Perfect Circle .:. Music and Lyrics ]

From dehumanization to arms production,

For the benefit of the nation or its destruction

Power is power, the law of the land,

Those living for death will die by their own hand,

[ la distruzione. la morte. l'annichilimento. ANNULLAMENTO. Tutto fluisce partendo da un punto, sì, ma non vi è un punto di fine. Non più. ]

Life's no ordeal if you come to terms,

Reject the system dictating the norms

[ Ribellione. Libertà. Incatenarsi per liberarsi. Il Dovere è dentro ognuno di noi. Liberi! ]

From dehumanization to arms production,

To hasten the nation towards its destruction

Power is power, the law of the land,

Those living for death will die by their own hand,

[ Non dimentico il Dolore, questo è solo questo può ricordarmi il Piacere. Una pietra di Sole e Luna. ]

Life's no ordeal if you come to terms,

Reject the system dictating the norms

From dehumanization to arms production,

To hasten the nation towards its destruction

Power is power, the law of the land,

Those living for death will die by their own hand,

Life's no ordeal if you come to terms,

Reject the system dictating the norms

From dehumanization to arms production,

To hasten this nation towards its destruction,

It's your choice, your choice, your choice, your choice,

Peace or annihilation

[ "Fai cio' che Vuoi". E null'altro. ]

Inoltre, vibrazioni possenti possono travolgere - spesso - la psiche estasiata, apatica, addormentata, euforica. Immaginavo da bambina un metodo alternativo al Tutto. Poi, qualche anno fa, ho scoperto essere il Nulla. Ed infine, anni dopo ancora, ho scoperto essere la stessa cosa.

Buona Giornata a tutti.

Miss Daemonia.

[ ORIGINAL SIN ]

2009-01-24T20:25:00.000-08:00

Photo by Coniglio Bianco - Model: Miss Daemonia

[ The Original Sin ]

Tutti i diritti sono riservati.

Per Lei, Per Me.

2009-01-08T18:45:00.000-08:00

Quale dolce mela che su alto ramo rosseggia,

alta sul più alto;

la dimenticarono i coglitori;

no, non fu dimenticata:

invano tentarono raggiungerla

(Saffo)

voglio una pelle splendida

2009-01-02T08:10:00.000-08:00

Stringimi madre, ho molto peccato.

Merito un suicidio, l'amore è un rogo.

E voglio un pensiero superficiale

che renda la pelle splendida,

senza un finale che faccia male,

con cuori sporchi e mani lavate,

a salvarmi, vieni a salvarmi, salvami,

bacia il colpevole se dice la verità

my sin

Passo le notti nero e cristallo

a scegliere le carte che giocherei.

A maledire certe domande,

che forse era meglio non farsi mai.

E voglio un pensiero superficiale

che renda la pelle splendida,

senza un finale che faccia male,

con cuori sporchi e mani lavate,

a salvarmi, vieni a salvarmi, salvami,

bacia il colpevole se dice la verità

quei gesti che cerchi, di cui non ti accorgi.

2009-01-01T14:54:00.000-08:00

Ricordo il giorno del mio ultimo compleanno. Quando di colpo ho sentito la necessità di isolarmi e piangere. Non per dolore, non per gioia, non per un motivo compreso. Voglia di pulire, o meglio ripulire. Voglia di buttare fuori, di esprimere una volontà, di cercare il modo coerente per poterla seguire sopra ogni cosa. Questa sera sento la stessa sensazione, identica.

Altre strade stanno di nuovo incrociando la mia. In modi diversi da come è stato finora, per pochissimi istanti, come fosse una lezione o un gesto da comprendere, come fosse un istante da ricordare, dimenticare, e paradossalmente non vi è novità in questo. Ho bisogno di leggere di me, dentro di me, di imoparare ancora di me, toccare la mia carne e il mio affanno, ed esplorarmi sino a gemere, piangere, urlare, svenire, nel profondo del mio spirito.

Ci sono momenti in cui non è cosi semplice prensersi cura di sè, momenti in cui amarsi è l'impresa più difficile da affrontare. Questi sono i momenti in cui il successo di tale impresa diventa esplosivo, una sorta di carica vibrazionale perpetua, che esplode ma non svanisce, o così lascia credere. Ma l'Amore, specialmente quello per sè stessi, ha bisogno di esser alimentato e nutrito costantemente, o si rischia di sprofondare in quello che tendo a immaginare e difinire come il vortice nebbioso e terribilmente denso della coscienza. Lo avete mai visto? Lo avete mai temuto? Ma soprattutto, mi chiedo, lo avete mai AFFRONTATO? Solo poche menti, probabilmente le più fottute e disperate, possono davvero rispondere in modo affermativo.

Ho pensato ci potesse essere un elemento in più di condivisione. Ma ancora una volta sono tornata da me stessa, stanca, affannata, affamata, assetata, con un po' di rancore e un po' di sogni ed energia lasciata lì, pronta a disperdersi. Nulla di cui andare fiera, apparentemente. Poi, subentra l'analisi accurata delle motivazioni alle reazioni, si sviluppa una specie di attaccamento al volersi quasi giustificare di qualcosa che invece non ha mai avuto bisogno di scuse o giustificazioni. Allora mi sento di nuovo io, sì perchè riprendo a riconoscermi, ad irradiarmi di esperienza di ME. E' qualcosa di così semplice da risultare scomodo da leggere e capire, persino da scrivere e visualizzare.

Sono una grande stronza impenetrabile, penso a volte. Eppure, poche volte è stato visto ciò che giace dietro la lastra gelida e ghiacciata di un'etichetta creata solo per ingannare, quelle poche volte la reazione è sempre stata la paura di tanta fragilità e sensibilità, di tutta quella voglia di dare, di vivere, anche attraverso il buio ed il dolore. E la fuga, la riconosco ogni volta, perchè penso presuntuosamente di esserne la massima espressione, di esserne una vera e propria artista. Non ho bisogno di altre scuse.

Buona notte, di nuovo. Ancora un sospiro e vi congedo tutti, DI NUOVO.

Un Calendario evocato ed evocativo.

2008-12-28T08:03:00.000-08:00

Per il 2009, il fotografo Coniglio Bianco ha deciso di regalarvi un motivo in più per seguirlo come merita. Come? Con un Calendario unico nella tecnica e nell'immagine, in cui nel mese di risveglio MARZO, troverete la vostra tanto amata, odiata, bramata Miss Daemonia.

Per visionare tutto il Calendario potete andare direttamente sul sito di repubblica.it, oppure cliccando a questo link http://www.repubblica.it/2008/12/calendari/trash/calendario-coniglio-bianco/calendario-coniglio-bianco/4.html

per vedere la mia foto per il mese di Marzo... beh eccola... e ancora buone feste ;)

Model: Miss Daemonia Photo by Coniglio Bianco - Tutti i diritti sono riservati.,

il pin del mio cellulare

2008-11-26T12:32:00.000-08:00

Lo so, la curiosità di sapere come è andata a finire quella storia? dove si trova ora Cri? che starà facendo? Si è sposata? Ha divorziato? L'ha ucciso?

Siccome sono tante le domande ricevute direttamente e indirettamente a proposito di questo argomento, io oggi vi parlerò del pin del mio cellulare.

A prescindere dal fatto che ho un signor cellulare, gentilmente regalatomi e di un mese circa di vita. La signorINA qui scrivente può vantare un prestigiosissimo Samsung Omnia Touch Screen dal valore ( assurdo per la mia concezione di VALORE, ma non mi dilungherò in questo dettaglio ora) di 500 euro.

Non so per quale motivo, ma guardando ora questo gioiello della tecnologia ( cui io sono estremamente fantica e competente) , mi è tornato in mente un episodio piuttosto buffo. Tempo fa esisteva una persona che mi fece una scenata "insolita" sul fatto che una donna single potesse avere il PIN sul proprio cellulare. Come se, concetto espresso chiaramente, avesse qualcosa da nascondere.

[ Sinceramente, sono tante le cose che mi hanno fatto sorridere in passato da alcune persone in particolare, ma questa ancora non l'avevo mai sentita prima di quel giorno, o meglio, mai con quella presunta motivazione. ]

Tempo dopo, scoprì (eh, che ci volete fare... devo sempre "scoprire" per sapere, è triste ma purtroppo non esiste reale trasparente comunicazione.) che il motivo del fastidio che dava il PIN del mio cellulare era semplicemente dovuto all'ovvio impedimento che questa persona poteva avere per esplorare le sedi remote di questo apparecchio: messaggi ricevuti ed inviati in primis, ma anche rubrica, bozze, foto e quant'altro.

Ora, guardando i miei cellulari, penso che potrei , ancora oggi, andare fierissima del mio PIN. Rido, ovviamente.

Ad ogni modo, ho deciso di raccogliere tutti gli episodi vissuti in prima persona, di questo tenore, e poi pubblicarli. Non per sputtanare nessuno, state pur tranquilli, semplicemente per portare chi interessato, a riflettere sui PROBLEMI che le persone comunemente si devono creare per rendere la propria vita un po' più avventurosa :)

[ e se non fossi così fiera ed orgogliosa della mia attuale vita, vi donerei volentieri qualche reale problematica con cui convivere, se proprio bisognosi ]

Baci dalla terra del mistero :)

Cri.

c'era una volta...

2008-11-08T04:42:00.000-08:00

una bambina, una stronza, dolcissima, cattiva ed amabile bambina...

[ MA QUESTA E' UN'ALTRA STORIA ]

Svegliarsi una mattina quando i preparativi per l'evento che si attende da un po' sembrano pronti, quando nella gioia vi è commozione ma ancora un po' di amarezza. [ come hai potuto davvero credere che sarebbe accaduto! ].

Fu proprio quell'amarezza a creare nella ragazza un concatenarsi di pensieri, che diventarono dubbi per poi divenire certezze. Così pensò di accertarsi, perchè in fondo era già successo che le promesse ricevute, una volta smascherate, si mostrarono null'altro che fumo tossico. E trovò di nuovo quel fumo, con lo stesso nauseante odore, con lo stesso orribile colore.

La fuga, dicono in molti, è il modo più facile e veloce per lasciare irrisolti i problemi. Lei invece sapeva che sarebbe stata non solo la soluzione migliore per AFFRONTARLI, ma anche il metodo migliore per VENDICARSI. E così fù. Lei sparì, svanendo come quel fumo ma senza laciare alcuna traccia, nè odore nè rumore, solo un grande VUOTO. Con lacrime di incomprensione ed incredulità, ma con una Volontà ancora solida ed una Forza indistruttibile.

L'assorbimento del malessere non ha metodo. Vi è tuttavia un metodo per ognuno.

Così per lei è sempre stato l'isolamento, la profonda meditazione con cui ogni emozione puo' divenire immagine, per esser quindi visualizzata, affrontata, sconfitta e cancellata. Certo, di tempo ce ne vuole, ma nemmeno così tanto. E una volta passato quel conflitto, quella battaglia sanguinosa in cui lei vinse ancora, tutto tornò assolutamente calmo, in una condizione di stasi sintetica che - come OGNI VOLTA - indicava l'attesa di qualcosa di nuovo da ricevere, prendere, vivere.

La vera vendetta è nata in quel momento.

Ma sinceramente, la parte più emozionante non è stata nel vendicare. Lei non sapeva ancora che avrebbe aperto gli occhi guardando in faccia, finalmente, ciò che aveva sempre amato ed allontanato dalla sua vita, per paura di poterlo perdere e distruggere con le sue stesse mani. Questa volta, libera dalle illusioni e dall'offuscamento del Nulla, lei poteva guardare. E lo fece. Per ore, infinite, senza parlare, senza piangere nè ridere, senza quasi respirare.

Il Mantra rimbombava nell'aria e vibrava ferocemente nell'inconscio. Il vino era realmente sangue, ma dolce e tiepido, come un abbraccio di vita e spirito, il pane era il veicolo con cui ogni immagine avrebbe preso forma e iniziato ad irradiare di luce l'amore indistinto.

Ed ora, è proprio lei che ama e vuole. Che sorride con le labbra e con il ventre. Lei che scrive, calcola e sta comprendendo. E non l'aveva mai fatto, così.

Grazie. Ai partecipanti di questa storia, per aver contribuito a rendermi ANCORA, qualcoa di unico. Una stella.

SEMPRE DIVERSA.

No.

2008-10-27T10:00:00.000-07:00

Non voglio.

Volando Lontano...

2008-10-20T10:16:00.000-07:00

" Who did say that an italian girl can't get an american flag?"

Presto quelle ali mi porteranno dove i miei sogni si sono sempre rifugiati; là dove ogni volta che tentavano di giungere venivano minacciati da aspettative, da pregiudizi, da catene di fumo che cercavano di imprigionarmi, di uccidere la mia voglia di libertà e di vita. Ogni giorno, passato a combattere contro chi mi voleva diversa, a lottare contro me stessa, a lottare contro la materialità di un mondo che non mi ha mai capita davvero, ogni giorno è stato vissuto per arrivare dove volevo. Il percorso è sempre una battaglia che di tanto in tanto vinco per poi vedermi fallire. Per imparare a non nutrirmi mai di manie di grandezza ma semplicemente di esternare la grandezza che è in me. Un conflitto estremamente utile per poter esser sempre in grado di evolvermi e di arrivare, per poi trovarmi di fronte una nuova meta, un nuovo traguardo, nuovi percorsi e obiettivi. Nuove energie da investire e sensazioni di vita che vibrano nell'anima, nella coppa, lungo la lama di una spada tagliente ed indistruttibile.

Posso essere infinite sfumature di infinite immagini, perchè molteplice e veloce, seppur schiva e malinconica, è la mia mente. Amatemi per questo, amatemi o odiatemi se preferite, ma fatelo solo per questo, perchè questo sono! Amate! E se odiate fatelo per poi amare ancora.

E non c'è rancore ora, nè odio, nè rabbia, nè tristezza. Non c'è nemmeno gioia o speranza. C'è amore, amore sotto una Volontà sempre più solida, sempre più ferita e viva! Come vorrei, ora, potervi aiutare tutti, tutto il mondo, ad afferrare la luce del vostro esser stelle, a respirare la vostra Volontà con la stssa intensità con cui ho imparato a respirare la mia, come vorrei risplendere ora, per un solo istante, per tutti voi. Ed amarvi tutti, indistintamente. Senza odio, dimenticando ogni delusione, ogni ferita, ogni lacrima. E' un gioco crudele, sì. Ed è solo per questo motivo che è possibile comprendere il concetto di Libertà e di Vita. Attraverso la consapevolezza di Limite e Morte.

Ed infine, grazie. Per aver condiviso la mia gioia, per aver criticato la mia persona, per avermi fatto riflettere e per avermi fatto credere di potermi anche annoiare con qualcuno di voi, per avermi aiutato regalandomi parole, silenzi, passioni, rabbia, sudore, sapori, odori, colori, immagini, utopie, materia, sogni.

Il mio non sarà mai un abbandono, sappiatelo. Sarà sempre e solo un modo tutto mio di andare per poi tornare, per continuare ad amare profondamente ogni attimo di vita, anche nella disperazione. Agape. Nient'altro. Chi capirà questo, non soffrirà del mio silenzio, nè del mio ritorno. Non si dispererà di fronte ai miei gesti inaspettati e saprà che io davvero ci sarò sempre, proprio grazie alle mie fughe.

Grazie in particolare - ora - a chi ha deciso di condividere con me questo momento unico.

A presto,

Cri.

non vorrei spaventarvi ma...

2008-10-10T15:08:00.000-07:00

Mi sposo!

tutto ciò che desidero.

2008-09-30T19:19:00.000-07:00

"Non posso bere la Tequila e non mi interessa una casa da 5 milioni di dollari. Non mi piace nemmeno il tuo Jet privato e tutte quelle cazzate che ti piace collezionare. Non è la vita che fai, quella che mi attira, non è il tuo denaro sparpargliato sul tavolo che mi impressiona.

Non ho bisogno di bere prestigioso Champagne per stordirmi e disinibirmi, non ho bisogno di firme sugli abiti per essere splendida.

Se davvero sei disposto a realizzare ogni mio desiderio, allora siediti qui di fronte a me. A terra con me e questa Moretti, senza alcun bicchiere per bere. Guardami negli occhi, c'è poca luce ed è solo la luna, in realtà nemmeno lei potrebbe mostrarsi se non fosse per chi la illumina, per chi la mostra.

Ora parlami, e non badare ad un registro ricercato, ho studiato anche io, ma cazzo siamo seduti a terra e beviamo una stupida economica, nazionale, birra da supermercato. Cosa vedi? Cosa senti? Perchè non sei capace a tremare?

Se sei disposto a realizzare ogni mio desiderio, dammi il tuo affanno. Ascolta e prendi cio' che la mia mente ha da offrire, forse solo in quel modo si può arrivare anche al cuore. Forse è per questo che nessuno riesce ad arrivarci prima che io mi sia accorta di quanto mi faccia annoiare lo sforzo di mostrarsi materialmente validi. E la superficialità ti fa saltare come i tappi delle bottiglie di Champagne che tanto brami, sai?

Ora vorrei mostrarti io la mia collezione. Fogli sparsi, pensieri da spedire pieni di polvere, dipinti nascosti a chiunque, un pianoforte scordato e un letto così caldo anche quando è vuoto.

Una mansarda così piccola. Una collezione di foto che mi immortalano nei momenti piu idioti, più tristi, più belli, finestre che comunicano con le stelle, suvenir idioti che ricordano i miei viaggi.

Sapevo che avresti dimenticato in pochi minuti il tuo Don Perignon. Lascialo morire su quel tavolo.

Tutto cio' che desidero, è ancora qui dentro. So che sei riuscito a vederlo, ora sì. Sarai forse capace anche di tirarlo fuori.

O mi perderai per sempre anche tu."

[ non è possibile cambiarmi. ]

My new website is now online

2008-08-22T17:01:00.000-07:00

Finalmente pronto, anche se non completamente terminato, potete ammirare il mio nuovo sito web a questo indirizzo:

www.missdaemonia.com

Sono tuttavia in corso lavori di aggiornamento quindi abbiate pazienza se ogni tanto qualche sezione risulta incompleta.

P.S. Sono ancora assente per qualche giorno, tornerò "attiva" anche qui su Splinder dalla prossima settimana.

See ya!

Miss Daemonia.

Do you know me? I don't think so!

2008-07-30T07:11:00.000-07:00

Haters are innocuous. Lovers are weaks. Saints are dead. Sinners are of me. "To me! To me!". [ Christ Demon ] Just who I am.

il cuore forte che rende immortali.

2008-07-28T09:24:00.000-07:00

Mi sono messa a scrivere tante volte in questo blog, da anni ormai. tanta gente ho conosciuto qui, tanta gente mi ha conosciuta qui. alcuni si sono persi con il tempo, con lo scemare di una curiosità comune, una curiostà da bloggers, altri hanno assistito a gran parte della mia evoluzione. quattro anni raccontati a spezzoni, sentiti e incisi. Cio' che sin da subito ho voluto qui dentro era un luogo in cui potermi perdere senza alcun limite. un luogo buio e denso, soffocante e decadente, il mio abisso di perdizione, il posto dove potevo sfogare qualsiasi disagio. Perchè con me stessa so come fare, e quando a me stessa rivolgo parole e proiezioni, è ancora piu piacevole o comunque efficace.

Ho cambiato veste, colore, forma, città, vita. tante volte. Ultimamente pero' mi ero imposta uno stile di vita che alla fine si orientava e si nutriva di un egoismo probabilmente sano e innocuo, che comunque mi ha portato ad evitare gesti che fino a qualche anno fa potevo compiere con estrema facilità. Attribuivo a questo stato statico e apparentemente apatico nei confronti di amici, partner e familiari, ad un certo centramento con il mio essere. Ho capito non essere così.

L'ho capito ora che mi è bastato davvero poco, tempo ed energia, per riconoscere cio' che voglio. Perchè effettivamente ci si puo' convincere di tante cose, costantemente e spesso per l'intera esistenza, quali paure, amore, affetto, odio, perdite, ma tutto questo non è poi realmente come appare. Quando si riconosce il proprio riflesso, quando ci si ritrova di fronte allo specchio della propria volontà, quando realmente questo accade, non esiste razionalità o convincimento, non esiste paura o titubanza, non esiste esitazione o remore. L'ho capito soltanto ora. Ora che farò cio' che mi ero promessa di non fare piu'. Ora che certe rinunce non mi pesano affatto, perchè vengono colmate da cio' che di piu' bello potrei desiderare, ora che finalmente ho buttato nel cesso con coraggio cio' che mi pesava e che non ho mai realmente voluto, ora che ho capito non avere piu' alcuna paura di staccarmi dal passato. Ora che mi ritrovo accanto solamente chi è in grado di darmi qualcosa di autentico, completando ogni sfera. A modo mio sì, esattamente come io volevo e voglio. E finalmente l'ideale si concretizza e si impadronisce non solo dell'aria ma anche della materia.

Mi mancano tanto solo due cose. Una è legata ad anni fa, piu' o meno in coincidenza alla nascita di questo luogo di perdizione. L'altra è legata al cambiamento con cui purtroppo ho dovuto scontrarmi poco meno di un anno fa. Ma non ne parlero' qui, sono argomenti troppo importanti e personali per poterli raccontare.

Piuttosto, vorrei "vomitare" un rospo alquanto ingombrante. Mesi fa ho conosciuto una persona. Una persona che inizialmente sottovalutavo, non dal punto di vista intellettuale e culturale, ma dal punto di vista patologico. Probabilmente la persona piu negativa che abbia mai potuto incontrare nella vita. Una di quelle persone che - purtroppo non è cosi raro trovare - ha una sola grande dote: quella di saper disegnare maschere, perfettamente anatomiche, da indossare, con il solo intento di sfruttare il potere dell'inganno per poterne ricavare cio' di cui necessita. Ovviamente questa consapevolezza non era cosi limpida tempo fa quando la mia vita era inevitabilmente intersecata alla sua. Ma con il tempo, fortunatamente non troppo, ho compreso e ogni consapevolezza mi è stata confermata. Una persona apparentemente pericolosa nell'esporsi e nel dichiarare, una persona che probabilmente sa come farsi temere, o come farsi coprire le spalle mentre recita la parte di chi incute terrore. Ma che in realtà, altro non è che un vano tentativo di possesso, estremizzato dal trauma inconscio del non riuscire ad afferrare in alcun modo, tantomeno con serenità alcuna, la propria interiorità ed il proprio equilibrio. Una persona che è riuscita a farmi molto male, una persona che è riuscita ad insidiarsi nella mia intimità e nella mia mente come una larva, ma che per fortuna ha sottovalutato la capacità di ripresa di chi , d'altro canto, di coraggio ne ha davvero anche quando non lo ammetterà mai. E non è umiltà, è semplicimente strategia. In questo caso, mi sia concesso, vincente. Decisamente.

E anche per questo motivo posso sorridere senza dovermi sentire in colpa, posso sentirmi realmente libera di vivere ogni stadio emozionale e sentimentale senza temere che la follia morbosa di una mente devastata possa impedirmelo. La differenza? Beh, l'ho scrissi tanto tempo fa in un post sottoforma di metafora, e fu la citazione di un film: "non hai alcun potere su di me!".

uthopy

2008-07-26T20:22:00.000-07:00

I will confide to you a secret. I found in a dark place, a passenger attempt to distraction. I found his hands on my body at unexpected moment and I didn't refuse his desire. I saw his eyes shine when I said yes, I saw his lips moves closer when I asked him to kiss me. I saw his heart really open, his mind devote himself to me. I saw the dedication and true passion, I saw the sincerity and disinhibition with which certain topics could be always addressed. I saw no deprivation in him, I saw the absence of malaise. I heard murmur that what I see and admire is too far from my being, as I have been and I can be. I heard my will approve, ignore my utopian hope, criticize my determination. Then I turned to watch him again. A divine being, something never seen before, something which I could not even explain here in this crime hotspot and polluted. Because everything now takes on a very deep meaning, yes, because he digs inside me, he burns inside me, he destroys me and wears me in his absence, and I am free and enlightened with his presence. Because by a night of pure spiritual and physical exaltation , my journey has become infinite. And you, now you can not understand. Because the love I have for my blood is the same that I have for him. Becasue I really love, because this is the first time I have never loved. Because I loved differently and stopped several stories of love, but I never vibrated like this night. I never evoked the image of a face that can miss like air, after having imposed inside me, like a lung, a liver, as an artery, such as oxygen. This is the image that i follow without ever slowing down, never stop. Because he is my heart, my soul, my damn and perverse mind, he is the man. Yes, a man. Meat, bones, blood, weakness and strength. A man who had the courage to show me without masks to be able to enchant, a man who has understood from the beginning who I was, a man who has not claimed but simply asked, a man who promised me not love but simply he gave it to me. A man, yes. My man.

The Wild rose

2008-07-20T15:40:00.000-07:00

They call me The Wild Rose

But my name was Elisa Day

Why they call me it I do not know

For my name was Elisa Day

From the first day I saw her I knew she was the one

As she stared in my eyes and smiled

For her lips were the colour of the roses

They grew down the river, all bloody and wild

When he knocked on my door and entered the room

My trembling subsided in his sure embrace

He would be my first man, and with a careful hand

He wiped the tears that ran down my face

On the second day I brought her a flower

She was more beautiful than any woman I'd seen

I said, 'Do you know where the wild roses grow

So sweet and scarlet and free?'

On the second day he came with a single rose

Said: 'Will you give me your loss and your sorrow?'

I nodded my head, as I layed on the bed

He said, 'If I show you the roses will you follow?'

On the third day he took me to the river

He showed me the roses and we kissed

And the last thing I heard was a muttered word

As he stood smiling above me with a rock in his fist

On the last day I took her where the wild roses grow

And she lay on the bank, the wind light as a thief

As I kissed her goodbye, I said, 'All beauty must die'

And lent down and planted a rose between her teeth

two faces of the same Will

2008-07-16T12:21:00.000-07:00

Black and White. Full and empty, sad and happy... PAIN AND PLEASURE. "A time to myself".

[ j i m ]

2008-07-11T15:00:00.000-07:00

[ Love and Hate. Is it a choice? ]

finally i had what i dreamt.

2008-07-09T14:17:00.000-07:00

sono a milano. ultimo giorno.

raccontero' domani, quando sarò di nuovo a casa con i miei gatti, lo sviluppo di questa intensa settimana di viaggi, lavori ed estasianti momenti mai vissuti prima.

Ora sono qui per parlare di un'unico aspetto di questi giorni. Sono partita pensierosa e cupa e tornerò viva, piena, con addosso l'odore indelebile di cio' che ho sempre cercato.

E questo implica trasmutazione. Ribellione per la passività con cui ho lasciato parlare e scrivere solo perchè erano argomenti delicati che potevano ferirmi. Noncuranza, proprio come "casualmente" desideravo prima di partire, per tutto cio' che non mi interessa piu'.

Quindi, sappi - tu - che la paranoia reale è cio' che dimostri nella continua persecuzione del mio evolversi. Mi sono liberata, sì, per sempre, di te. E finalmente non ho piu alcun TIMORE di pensarlo, dichiararlo e dimostrarlo.

Di nuovo piena. E non solo di stanchezza e droga :)

A domani, a tutti gli altri.

Daemonia.

viaggi: too many people around, but i'm just feeling....

2008-07-03T20:17:00.000-07:00

Pensavo... che domani riparto. Che dovrei essere a dormire, che tra una manciata di ore mi sveglio. Che c'è ancora tanto da fare. Che come al solito sarà una corsa contro il tempo. E che , come ogni volta, sono qui. Occhi sbarrati, nessun sintomo di sonno, pensieri, fin troppi, la testa piena di pensieri. Maledetti pensieri. O benedetti che siano, in questo momento proprio non li sopporto, proprio non li vorrei, sarebbero da uccidere, da torturare, da far morire lentamente agonizzanti. Ogni volta che mi fermo e mi ritrovo, è così. E ci sono attimi in cui desidererei la spensieratezza, quella che maltrattavo da adolescente, la non curanza di ogni cosa, la certezza dell'eternità, la voglia di agire in qualsiasi modo perchè TANTO c'è un riparo.

Invece mi ritrovo a pensare a cose e persone che non vorrei avere in testa. Problemi piccoli o giganti, non saprei collocarli. Pero' la loro esistenza si palesa ogni volta, e sarebbe da stupidi ignorarla, fingere che non ci sia, fare come normalmente si usa fare e nascondersi dietro ad una maschera usurata. Il piacere a volte è proprio sadico. Il dolore a volte è disarmante e clemente. Che buffe immagini di vita.

Domani e sabato sarò a Vicenza per il mio Show. Non me la ricordo nemmeno quella città se devo esser sincera. Ci sono stata diversi anni fa, per una persona che nemmeno era poi cosi importante. Cercherò, durante le ore di luce che mi rimarranno a disposizione dopo aver apagato il bisogno generoso che ho di dormire, di conoscerla un po', di vedere se mi puo' esser simpatica e se lei possa provare simpatia nei miei confronti.

Domenica e Lunedi sarò a Innsbruck con i GDSS. Innsbruck non l'ho mai vista. Mai visto nessuna città austriaca, in realtà. Spero possa essere una piacevole esperienza, e poi li ci sono le montagne. E le montagne, si sa, non mentono mai (citazione).

Martedi e Mercoledi sarò a Milano). Ricevero', di giorno, come al solito. Sadomaso. Quindi sì, potrete contattarmi e fissare un appuntamento. La notte, mi perdero' nell'idea dell'amore. L'idea che tormenta e appaga. Pensieri che fluiscono come infiniti globuli bicolore. Ancora i pensieri, pensieri pensieri pensieri. Basta.

Tornero' a Torino un paio di giorni e ripartiro' per Roma. Quattro giorni di intenso lavoro. Un progetto fotografico meraviglioso di cui - per scaramanzia - vi parlero' a progetto concluso, e un videoclip per una band molto nota che citero' per gli stessi motivi a progetto concluso. Saranno giorni significativi di nuovo. Roma mi mette sempre alla prova, che città strana. Mi divertiro' nonostante la stanchezza con persone splendide, tante. Sì, sarà così.

Tornero' anche questa volta per un tre giorni al massimo e partiro' di nuovo per Arezzo. Vorrei fermarmi un po' li , ma non credo sia fattibile perchè ho già troppi altri impegni. Ad ogni modo intrattenimento assicurato, grazie al mio spettacolo. Anche questa volta due sere consecutive.

Poi, inizia la tournè. Inghilterra, Scozia e Irlanda. chissà cos'altro accadrà. E' pazzesco, e non saprei nemmeno come spiegarlo. E' tutto qui dentro, dentro questa testa assurda e piena di... pensieri!

Infine, Los Angeles.E non dico altro. Non posso rovinarmi da sola la delizia dell'immaginario.

Nel frattempo nuovi progetti stanno prendendo forma e stanno iniziando a modellarsi sulla mia pelle e la mia vita. Sinceramente mi auguro che tutti si possano concretizzare. Perchè con il nuovo elimino un po' del vecchio. Il vecchio che mi tormenta, il buio, l'assenza.

Un elenco non proprio sintetico ma sicuramente piu' di quel che sarebbe stato se espresso nei minimi dettagli, per eliminare un po' di peso dalla testa. Mi auguro il meglio, non posso non farlo!.

Tra i PENSIERI, ci sei tu, sempre. Ormai, da sempre. Non posso eliminarti, come non sono mai riuscita a fare. Anche quando penso che forse sarebbe la cosa migliore. Anche quando penso che ci sono stati momenti di estrema sofferenza. Ma poi, è lo splendore ad abbagliarmi. Io non voglio di più, questa notte. Mi basta cio' che ho in testa.

Buonanotte.

[c y b e r d r u g ]

2008-07-02T03:09:00.000-07:00

La mia "fonte di ispirazione" costante [ed eterna ] mi ha illuminata ancora una volta sulle novità tecnologiche interessanti. Questa volta finalmente si tratta di qualcosa che non poteva che stuzzicare profondamente la mia curiosità: la dorga. Sì, ma virtuale. E finalmente, legalmente e - apparentemente - senza controindicazioni, lo sballo è un mp3. STASERA PROVO, IN COMPAGNIA... VIRTUALE! E prima della mia analisi post-sballo vi lascio una spiegazione approfondita sull'argomento, presa da un forum:

Drogarsi su Internet senza ingerire alcuna sostanza grazie ad I-Doser.com: questa e' l'ultima moda fra i giovani spagnoli (e adesso anche da noi in Italia) che stanno impazzendo per gli stupefacenti e allucinogeni virtuali disponibili per pochi euro sulla Rete. Basta scaricarli subito ad un modico prezzo o comprarli su CD o MP3 e 'ascoltarli' a casa propria a volonta' e senza bisogno di fornitori e senza gli eventuali rischi legali. E si ottengono anche 'prove' gratuite. Una dose costa appena 3 euro, mentre un CD o MP3 con Peyotl, Cocaina, Marijuana e Oppio costano rispettivamente 16 e 13 euro e stessi prezzi per altri con Lsd, Extasis, Morfina e via dicendo. Prezzi assai inferiori a quelli delle sostanze vere e proprie (Ma noi vi proponiamo tutte le droghe gratuitamente). E 'con gli stessi risultati e senza pericolo', e nessuna assuefazione, secondo i Laboratori I-Dosers che dagli Stati Uniti hanno messo in commercio i software a loro volta rilanciati da siti spagnoli. Il sistema funziona sulla base dei cosiddetti 'battiti binaurali' (dall'inglese: binaural beats) sperimentati sul cervello negli anni Settanta dal dr. Gerald Oster alla clinica newyorkese Mount Sinai, e che consistono nell'applicare frequenze herziane diverse ai due orecchi per stimolare il cervello a seconda della loro intensita'. Le frequenze cerebrali vanno da 1 a 4 Hz per il livello Delta, quello del sonno profondo, fino ad un massimo di 30Hz allo stato vigile che corrisponde alla frequenza Beta, passando per Theta e Alfa, uno stato quest'ultimo di semiveglia usato nei sistemi di Controllo Mentale perche' consente di sincronizzare i due emisferi potenziando l'attivita' cerebrale.

Le 'dosi' proposte da I-Doser si ottengono applicando, con auricolari, alte frequenze asincrone ai due orecchi, per esempio 500 e 510 Hz rispettivamente, causando nel cervello un tono di 10 Hz cioe' in pieno livello Alfa e favorendo cosi' gli effetti di alterazione della percezione.

Non mancano i 'siti' internet che utilizzano i 'battiti binaurali' per favorire la meditazione, il sonno o curare il mal di testa, ma nessuno li aveva applicati alle droghe.

L'interesse dei giovani spagnoli, grandi consumatori di stupefacenti, per le droghe virtuali, emerso nei chats e blogs, ha cominciato a provocare l'interesse dei media. Dapprima Rolling Stones America Latina ed ora uno dei principali quotidiani spagnoli, Abc, con un lungo articolo sul tema intitolato 'Droghe virtuali, farsi in rete'. Abc ha intervistato Enric Munar, docente di psicologia all'Universita' delle isole Baleari e uno dei maggiori esperti in Spagna sulla percezione.

Secondo Munar l'offerta di droghe virtuali e' il frutto di un software che mette in rapporto le diverse frequenze con i vari tipi di droga utilizzando gli studi esistenti sulla tossicomania. Ma, sentenzia, 'tutto cio' ha molto a che fare con la suggestione e poco con la scienza'. Leggendo i consumatori in Rete, le cose non sembrano pero' cosi' semplici e le reazioni diverse a seconda della persona e del luogo. In alcuni casi non succede niente, in altri il consumatore si addormenta e in altri ancora esclama: 'hei, questa roba e' super!'.

Nel corso della nostra vita quotidiana tutti noi sperimentiamo diversi . Per esempio, nell'arco di una giornata, tra la luce del mattino e il buio della notte, ci muoviamo da uno stato ordinario di veglia ai diversi stadi del sonno.

Ma anche gli stati di coscienza fanno parte della nostra comune esperienza: quando ci sentiamo particolarmente , insolitamente , eccezionalmente , profondamente .

Ordinari, o straordinari che siano, tutti gli stadi della nostra coscienza sono dovuti all'incessante attivita' elettrochimica del cervello, che si manifesta attraverso : le onde cerebrali, appunto.

La frequenza di tali onde, calcolata in 'cicli al secondo', o Hertz (Hz), varia a seconda del tipo di attivita' in cui il cervello e' impegnato e puo' essere misurata con apparecchi elettronici. Gli scienziati suddividono comunemente le onde in , che corrispondono a quattro fasce di frequenza e che riflettono:

Onde beta

Hanno una frequenza che varia da 13 a 30 Hz e sono associate alle normali attivita' di veglia, quando siamo concentrati sugli stimoli esterni. Le onde beta sono infatti alla base delle nostre fondamentali attivita' di sopravvivenza, di ordinamento, di selezione e valutazione degli stimoli che provengono dal mondo che ci circonda. Per esempio, leggendo queste righe il vostro cervello sta producendo onde beta. Esse, poi, ci permettono la reazione più veloce e l'esecuzione rapida di azioni. Nei momenti di stress o di ansia le beta ci danno la possibilita' di tenere sotto controllo la situazione e dare veloce soluzione ai problemi.

Onde theta

La loro frequenza e' tra i 3 ed i 7 Hz e sono proprie della mente impegnata in attivita' di immaginazione, visualizzazione, ispirazione creativa. Tendono ad essere prodotte durante la meditazione profonda. Il sogno ad occhi aperti, la fase REM del sonno (cioe', quando si sogna). Nelle attivita' di veglia le onde theta sono il segno di una conoscenza intuitiva e di una capacita' immaginativa radicata nel profondo. Genericamente vengono associate alla creativita' e alle attitudini artistiche.

Onde alfa

Hanno una frequenza che varia da 7 a 13 Hz e sono associate a uno stato di coscienza vigile, ma rilassata. La mente, calma e ricettiva, è concentrata sulla soluzione di problemi esterni, o sul raggiungimento di uno stato meditativo leggero. Le onde alfa dominano nei momenti introspettivi, o in quelli in cui più acuta è la concentrazione per raggiungere un obiettivo preciso. Sono tipiche, per esempio, dell'attività cerebrale di chi è impegnato in una seduta di meditazione, yoga, taiji.

Onde delta

Hanno una frequenza tra 0,1 e 3 Hz e sono associate al piu' profondo rilassamento psicofisico. Le onde cerebrali a minore frequenza sono quelle proprie della mente inconscia, del sonno senza sogni, dell'abbandono totale. In questo senso vengono prodotte durante i processi inconsci di autogenerazione e di autoguarigione.

Il fenomeno della risonanza

Nel 1665 il fisico e matematico olandese Christiian Huygens, tra i primi a postulare la teoria ondulatoria della luce, osservo' che, disponendo a fianco e sulla stessa parete due pendoli, questi tendevano a sintonizzare il proprio movimento oscillatorio, quasi . Dai suoi studi deriva quel fenomeno che oggi chiamiamo 'risonanza'. Nel caso dei due pendoli, si dice che uno fa risuonare l'altro alla propria frequenza. Allo stesso modo e per lo stesso principio, se si percuote un diapason, che produce onde alla frequenza fissa di 440 Hz, e lo si pone vicino a un secondo diapason 'silenzioso', dopo un breve intervallo quest'ultimo comincia anch'esso a vibrare. La risonanza puo' essere utilizzata anche nel caso delle onde cerebrali. Studi che si sono serviti dell'elettroencefalogramma hanno mostrato un' evidente correlazione tra lo stimolo che proviene dall'esterno e le onde cerebrali del soggetto in esame. Inizialmente, le ricerche in questo campo utilizzavano soprattutto la luce; poi, si e' passati ai suoni ed alle stimolazioni elettromagnetiche. Cio' che si e' osservato e' che se il cervello e' sottoposto a impulsi (visivi, sonori o elettrici) di una certa frequenza, la sua naturale tendenza e' quella di sintonizzarsi. Il fenomeno e' detto 'risposta in frequenza'. Per esempio, se l'attivita' cerebrale di un soggetto e' nella banda delle onde beta (quindi, nello stato di veglia) e il soggetto viene sottoposto per un certo periodo a uno stimolo di 10 Hz (onde alfa), il suo cervello tende a modificare la sua attivita' in direzione dello stimolo ricevuto.

Il soggetto passa dunque ad uno stato di rilassamento proprio delle onde alfa.

I due emisferi cerebrali

Il cervello umano e' suddiviso in due emisferi:

Destro:

- sintetico (comprende l'insieme delle parti), concreto, spaziale (coglie le relazioni nello spazio), intuitivo (usa sensazioni e immagini), analogico (usa le metafore), irrazionale, olistico (percepisce le strutture di assieme), atemporale e non-verbale. E' la sede delle attivita' creative, della fantasia.

E sinistro:

- E' analitico (comprende i dettagli), astratto (giunge all'interno, partendo dal dettaglio), lineare (lavora in ordine sequenziale), Logico, numerico, razionale, simbolico, temporale, verbale. E' la sede di - di tutte quelle attivita' che coinvolgono il linguaggio, la scrittura, il calcolo.

I due emisferi sono uniti da una lamina orizzontale di fibre nervose, il cosiddetto . Ogni emisfero ha competenze proprie: l'occhio sinistro, l'orecchio sinistro e tutta la parte sinistra del corpo sono connesse all'emisfero destro; l'occhio destro, l'orecchio destro e tutta la parte destra del corpo sono connesse all'emisfero sinistro.I due emisferi, poi, funzionano in modo diverso; elaborano, cioe', tutti i processi informativi, secondo modalita' distinte. Per come si e' finora strutturata, la nostra societÃ da' una maggiore rilevanza alle modalita' di pensiero dell'emisfero sinistro, tanto che fino a poco tempo fa i neurologi definivano l'emisfero destro. Ma, una visione piu' bilanciata delle due componenti, un maggiore equilibrio tra le funzioni, una armonia tra razionalita' e fantasia e' ciò che, oggi, forse, l'umanita' necessita con piu' urgenza. Uno strumento semplice ed efficace per riequilibrare il potere dei due emisferi cerebrali e' il suono Come abbiamo visto, ogni attivita' cerebrale emette onde particolari, che possono entrare in risonanza con le onde sonore esterne. In questo modo il cervello viene 'veicolato' attraverso il suono, stimolato a sintonizzarsi su una frequenza (e quindi sull'attivita' cerebrale che le corrisponde), portato a funzionare come un insieme.

GUIDA: COME FAR FUNZIONARE UNA DOSE AL 100%

Questa guida è per quelli che non riescono a far funzionare una dose. Vi mostrerò come far in modo che la dose funzioni e ne ricaviate tutti i suoi effetti.

ULTIME NOTE

- Più volte usi I-Doser, più gli effetti saranno forti.

- I-Doser potrebbe non funzionare la prima volta che lo utilizzi. Il tuo cervello ha bisogno di adattarsi alle onde. Ma dalla seconda/quarta volta che ne fai uso, dovresti iniziare ad avvertire i massimi effetti delle dosi.

sangue di miele.

2008-06-26T10:30:00.000-07:00

Dolcezza sarcastica e nauseante, vita folle di aspettative negate e mancate, qualcosa che si ottiene e qualcos'altro che nuovamente si desidera. senza fine il tempo e l'immaginario, fino a quando vi è vita. sangue di miele, errore fatto di emozione, come condannare cio' che scorre nelle vene? deliziami ancora, mente malsana. odore di sesso che svenisce nell'idea. rumore di sentimento. negazione. annullamento. libertà.

sofferenza e reazione. non cado giu'.

2008-06-24T08:42:00.000-07:00

Ricordo te mentre ero rimasta completamente sola. quando per lo stesso motivo avevo perso chi amavo, quando piangevo tra la mia droga e le mie bottiglie di superalcolici. ricordo che ogni notte era una morte diversa, che non avevo piu sogni nè ambizioni. ed eri colei che capiva, o che comunque dimostrava di farlo. ho creduto ancora una volta ni valori utopici che mi ero promessa di eliminare dalla mia vita. per te, per cio' che legava noi due, amiche vere e vive.

Ora, è tutto identico ad allora. il confronto ti ha portato a scaraventarmi via nei modi piu assurdi, con le scuse piu infantili. ed ho sofferto, acnora una volta, anche per te.

So di avere persone che mi stimano ed apprezzano, di averne altre che mi invidiano e disprezzano, altre che conoscendomi hanno capito chi sono, altre che vorrebbero anche solo il riflesso di cio' che vivo e faccio. Ma nessuno avrà nè ha mai avuto la lealtà che doveva esserci. Puntando il dito senza riconoscer le proprie colpe e i propri complessi. Io ho sbagliato infinite volte ho sempre accettato il prezzo da pagare. Non mi sono mai difesa, non ho mai colpevolizzato altri al posto mio. Ma cio' che ho ottenuto l'ho fatto grazie a me sola, alle mie forze, alla mia volontà.

Ed anche questa volta non ho paura di mostrare la mia delusione e sofferenza, di dirvi in faccia che per avere il contatto di un fotografo che da sole non vi considererebbe, per entrare gratis ad un concerto, per conoscere un personaggio ambito, per ottenere visibilità facendo delle foto con me , nn serve fingere di essermi amici. Così come non serve dirmi che sono figa o troia, per portarmi a letto, o criticare o elogiare i miei lavori, per ottenere la mia considerazione. Perchè se mi interessa zero la considerazione pubblica, ho un rispetto esagerato per princìpi come l'amicizia. Ma c'è anche cattiveria e vendetta in me, quando si sorpassa il limite che mi sono imposta. Quindi, mentre continuero' il mio percorso professionale con lo stesso entusiasmo di sempre, chi ha sbagliato pagherà caro quanto merita, e per un po' vi consiglio di non commentare o contattarmi per chiedermi come sto per poi aggiungere di voler il numero di telefono di un fotografo o di un cantante, perchè non solo vi mandero' a fare in culo, ma se mai riuscirete a contattarlo, credetemi, sarà la vostra piu' grande umiliazione.

Infine, con me non lavorerà piu' nessuna cretina bisognosa di visibilità. Mettetevi a dieta, curate la vostra pelle, usate i centri estetici e tentate da sole. Mentre per voi uomini, iniziate a scopare davvero, cosi vi passerà questa repressione che vi porta a me pensando di potermi addescare semplicemente usando frasi sdolcinate, scontate e patetiche. Non ho voglia di nessuno di voi, io sto bene da sola.

Daemonia and Godamn Superstar CLIP of Colonia Sonora Live

2008-06-18T14:48:00.000-07:00

today

2008-06-13T10:26:00.000-07:00

stravolta. troppo. il live di ieri sera sul palco di colonia sonora è stata una delle esperienze piu esaltanti del mio lavoro. sia per la particolarità di aver iniziato seriamente un percorso professionale con una band musicale anche piuttosto conosciuta, seppur mantenendo il mio ruolo di performer - anche se da solista - , sia per le emozioni che un live riesce a trasmettere. credo che in quei momenti si crei una connessione sottile ma piuttosto intensa, tra il pubblico e il palco. un legame energetco che, quanto perfettamente in sintonia come ieri sera, permette un'esibizione meravigliosa e stravolgente, con tutto l'entusiasmo che bisognerebbe sempre avere per le proprie passioni. la cosa , poi, che mi entusiasma sempre a livelli estremi, è il vostro supporto. sentirvi urlare anche per me, i vostri cmplimenti, le vostre voci, i vostri sguardi, tutto questo mi vibra dentro e mi nutre! continuero' a ringraziare tutti voi finchè sarà così bello. ed ora, un regalino per voi... direttamente dalla serata di Roma del 30 maggio scorso. buona visione e a presto!

e stasera...

2008-06-12T07:26:00.000-07:00

Colonia Sonora. Da un manicomio ad un altro. Sì, perchè questo deve essere! Queste le aspettative e questo cio' che avverrà!

Dunque siate in tanti, carichi, pronti a tutto! Vi aspetto assieme ai Godamn Superstar.

BE OBSCENE...!

I believe in hell...

2008-06-07T08:21:00.000-07:00

Ho voglia di un sapore dolce in bocca, un sapore che potrebbe essere misto alla ciliegia e l'amarena, qualcosa non solo di dolce, anche di un colore peccaminoso, rosso o porpora, e dalla forma sferica.

Ho voglia di salire quelle scale arruginite a piedi nudi, di arrivare fino in cima. Una volta lassù potro' affacciarmi al mondo, libera dalla gravità e dallo spazio e tempo, nuda, immacolata, talmente pura da sentirmi una gran puttana.
Non era questo che volevate per me? Non

era forse rendermi un errore cio' che piu vi premeva ottenere? Bene gente, io nasco da un errore! Io vivo nell'errore, io domino tutti i vostri pensieri falsamente liberi, con l'assordante rumore dell'errore! E questo errore, che continua a sconvolgervi e scaraventarvi contro un muro e poi un altro, è sempre e costantemente cio' che cercate, desiderate, amate e rimpiangete.

Non ho piu' partizioni libere di cuore da potervi vendere, ma ho qualcosa di ancora piu' prezioso, da potervi regalare. Sono frammenti di anima, quell'anima cui non credo, quell'anima che in realtà è posta all'interno di una scatola ossea chiamata cranica! La mia mente è quella ciliegia che mi sto divorando, il suo succo è l'orgasmo del mio palato ed il sangue che fluisce in ogni idea, a me legata. Io credo nell'inferno, sì, per un solo motivo: l'ho creato io.

Ogni volta, da un palcoscenico diverso, vi comunico cio' che sono. Ma povere bestie da pascolo, voi, siete in grado di vedere solo cio' che vi rende virili per pochi istanti, vedermi per voi implica non guardarmi, bensì proiettare nella vostra immaginazione e sul vostro pene, una scarica energetica che inevitabilmente peggiorerà una repressione cronica.
Non fraintendete, adoro provocarvi! Adoro quando vi vedo scioccati e allo stesso tempo eccitati per il mio esser blasfema, spudorata, dissoluta. Ma non è quello cio' che realmente sto facendo, non è quello il mio Operare. Tentate dunque, le prossime volte, di osservare con piu profondità, e troverete il mio regalo per voi.

Sono buona, quanto quella ciliegia, e oggi ho voglia di esser mangiata. [ voglio sporcare di sangue la mia volontà e tornare al Tutto con qualcosa di piu interessante da raccontare, rispetto al mio passato ].

Io credo nell'inferno, e penso che possa piacerti. Tutto cio' di cui hai bisogno è seguire la mia Volontà. Vieni con me, sii mio, nel mio inferno di feticci.

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tornata qui, un po anche senza di me.

2008-06-04T13:17:00.000-07:00

Frenetici, insonni, alterati, perversi, curiosi, passionali e innovativi giorni. Un concentrato di caos e delizia. Nuovissimi incontri, altri semplcimente consolidati, altri ancora, allontanati. Definitivamente.

Grazie Roma, al tuo calore, alle splendide opportunità che mi hai dato.

Grazie nuova compagna di avventure.

Grazie al fotografo, il cameraman ed il regista per il materale creato.

Grazie Torino per avermi amata un'altra notte ancora.

Infine , grazie a te... mio acerbo e desiderato tormento.

pubblicità e public relations

2008-05-28T05:48:00.000-07:00

Oggi sono molto di fretta, scrivo questo post per informarvi di un nuovo progetto che sta per nascere.

Oltre i miei vari siti free e pay che già conoscete e che mai come in questo periodo sono in aggiornamento di materiale, sta nascendo il mio nuovo sito web. In molti mi hanno già chiesto se il vecchio sito sparirà, e la risposta è no!

Il nuovo sito sarà un luogo completamente diverso dalla community e dal C4S. Ci sarà un'area member suddivisa in due categorie: Pics and Clips. In quest'area vi sarà tantissimo materiale ad alta definizione e qualità INEDITO, ovvero foto e video realizzati di recente grazie anche al lavoro di un ottimo staff, mai pubblicati in nessun'altro sito. Inutile aggiungere che lo stile dei video e delle foto è del tutto personale, il tema sarà comunque quello del Fetish e del Bdsm, ma con una grande impronta artistica con foto/video storie di notevole impatto. Il tutto, OVVIAMENTE, senza alcuna censura morale o visiva!

Inoltre ci sarà l'area Sessions in cui lo slave potrà contattarmi personalmente sia per proporsi per sessioni private con me , sia per candidarsi come slave actor per i miei prossimi video.

Infine un'ampia area "Free Tour" in cui si potrà avere un'anteprima free generosa di cio' che il sito contiene.

Il dominio sarà nuovo quindi il vecchio portale con video e foto e registrazione gratuita continuerà ad esistere ma proporrà video e foto di tipo amatoriale, mentre il nuovo sito avrà un aspetto totalmente professionale e soprattutto settimanalmente aggiornato con strepitosi updates!

Questo post-teaser spero lasci anche i miei lettori di splinder, ovvero di questo blog, lo stimolo e la curiosità di rimanere aggiornati... presto anche qui segnalero' la messa online di Miss Daemonia.

Ci si vede a Roma! Many kisses.

P.S. Mi scuso per l'inconveniente dei giorni scorsi sui messaggi recapitati, purtroppo non è dipeso da me. Grazie cmq per la solidarietà e l'affetto che anche in questo caso avete dimostrato. Per quanto riguarda invece gli esclusi da questo blog, beh solo una piccola nota: parlare in modo negativo di me puo' anche farmi piacere perchè FINCHE' SE NE PARLA si tiene vivo il mio nome, ma da qui a ritenere di AVERMI CONOSCIUTA, beh.. mi pare eccessivo, visto che (caro fetishouse) non ci siamo mai nemmeno incontrati. Mi spiace per la delusione che hai avuto nel vederti sbattere fuori da questo blog, ma come dico sempre... qui comando io.

Alla prossima settimana!

Daemonia.

Standing by (cit.)

2008-05-25T18:17:00.000-07:00

Ho scelto di utilizzare questo titolo per motivi assolutamente personali, quindi non mi dedichero' in formali o informali spiegazioni, solamente volevo che questo venisse esaltato dalla mia nota introduttiva.

Sono tornata solo ieri dal mio soggiorno a Milano. Sono successe tante cose in questi giorni, anche molto belle, e a posteriori ho saputo tirare somme decisamente positive, specialmente per l'unico aspetto che ormai è in grado di contribuire alla mia serenità. Tuttavia questo continuo partire ed arrivare mi stanca molto e mi rendo conto che ci sono alcune cose che inevitabilmente vengono trascurate.

Come da buon e saggio consiglio, ho deciso che mi impegnerò al massimo per imparare un metodo organizzativo efficace ma soprattutto adatto al mio ormai consolidato stile di vita e aspetto caratteriale.

I miei progetti cambiano forma ogni giorno, e si consolidano. Guardo indietro, putroppo ancora troppo sovente, ma mi accorgo che sono felice di cio' che sono. Penso quindi anche questa volta, che va bene così, che è in ogni caso un miglioramento. Ma non voglio mai più dimenticare che c'è sempre da fare, sempre da evolversi, sempre da imparare, sempre da stare in guardia!

Si avvicina il mio arrivo a Roma, data importante per chi conosce l'evento cui partecipero'. So già che non avro' abbastanza tempo per rivedere tutti i miei vecchi amici, quelle persone che nonostante facciano parte del passato, sono rimaste nella mente come un piacevole ricordo. Un ricordo dell'adolescenza forse, sì, ma un ricordo importante, perchè legato ad uno dei cambiamenti piu grandi della mia vita.

Spero quindi di poter almeno rivedere alcuni di loro. Vedere quanto anche loro sono cambiati.

Sono state poche le persone radicalmente diverse da me che ho lasciato avvicinare alla mia vita. Quelle poche sono state sempre un grande errore. Per un po' di tempo sostenevo che la differenza potesse scatenare attrazione e confronto, insegnamento, ed invece non è stato così. Sono contenta di esser arrivata fino a qui, anche con le mie sofferenze e le mie gioie, anche contro chi non credeva ce l'avrei mai fatta, anche con il sostegno di chi non ha mai avuto alcun dubbio. Sono contenta, di tutto cio' che si sta ricreando e riavvicinando.

Ed in certi momenti mi ritrovo a leggere pensieri, parole, considerazioni. Comprendo in quei momenti che per me ci vuole solo qualcosa di simile a cio' che sono. E parlo di profondità.

Ovvio, ci son ancora molte ombre. Ombre e rami secchi, ormai morti ma non ancora eliminati. Confido nella non illusoria capacità di potermene liberare presto, e tornare ad esser pulita da ogni condizionamento e brutto ricordo.

Potrei sorprendermi. Potrei sorprendervi tutti.

Ma questo, spesso, già lo faccio :)

Buona notte meraviglioso pubblico. Buona notte e che l'Amore possa irradiare le vostre menti come irradia la mia. L'Amore per cio' che si Vuole. L'Amore per la propria splendente Volontà. Agape.

partenze ed arrivi.

2008-05-20T07:09:00.000-07:00

Riflettevo giusto ieri, prima di ubriacarmi vergognosamente, a come spesso si giunge realmente di fronte ai propri desideri. Ci riflettevo perchè anche questa volta, vedo ogni cosa con occhi completamente diversi.

In quest'ultimo mese sono stata ferma davvero poco, ogni cosa sta arrivando a me, in me e attorno a me come un sovraccarico intenzionalmente richiesto, anche se in modo non esplicito.

Il treno è tornato ad essere il mio compagno di riflessione e di proiezione, come diversi anni fa.

Amo viaggiare, esplorare, assaporare in silenzio.

I prossimi mesi saranno esageratamente pieni e le novità sono sorprendenti. Il tour inizierà a luglio e finirà a ottobre/novembre, piu o meno giusto il tempo di riprendermi, quello di rivedere forse per l'ultima volta o forse solo abbandonare per un po' di tempo, questa città piena di rancore. Di nuovo, mia amata Torino, lascero' il tuo grembo. E poi...

E poi ancora mi sembra incredibile... Tra nuovi progetti fotografici di prestigio e nuove proposte riguardanti un eventuale successivo tour invernale, mi preparero' per la città dei miei sogni. Sì, non piu tardi di questo autunno sarò a Los Angeles. E' ancora tutto così fresco che preferisco non scendere in dettagli che potrebbero stravolgersi, ma la meta c'è ed io saro' li sicuramente. Per quanto tempo, vedremo.

Per ora, vi scrivero' le date imminenti in cui mi spostero' per lavoro, se siete in una delle seguenti città durante la mia permanenza e vi interessa propormi Set Fotografici, Show o Sessioni private, contattatemi in privato e vi daro' maggiori informazioni commerciali.

21-22 Maggio - Milano [ Photoset ]

27 Maggio - Genova [ Photoset ]

30 Maggio - Roma [ SA Fetish Show TG Ritual ]

31 Maggio - Torino [ SA Fetish Show GS Concert ]

6-7 Giugno - Londra [ Photoset and London TG ]

8 Giugno - Torino [ Fetish Night ]

12 Giugno - Colonia [ SA Fetish Show GS Concert ]

Per ora è tutto... per ora ;)

Infine, vi regalo uno degli ultimi scatti per cui ho posato.

Fotografia di Michele Marchese.

tanti auguri.

2008-05-08T15:55:00.000-07:00

All'improvviso ho sentito il bisogno di tornare a casa. Non volevo piu niente, nente e nessuno, c'era così tanta gente e così tanti pensieri, parole, proposte, sguardi, gente che si complimentava, gente che chiedeva, gente che cercava di legarsi al mio sguardo e al mio mondo.

Tra meno di venti minuti sarà il mio compleanno, ed io l'unico bisogno che ho sentito dentro, è stato quello di isolarmi. Come se in questo giorno di nascita, almeno in questo cazzo di giorno, io abbia espresso un desiderio, quello di vivere lucidamente cio' che ho dentro. Buttarlo fuori tra me e me, capirne il senso, piangere, ridere, senza bere, seduta a terra con il portatile sulle gambe, assente da ogni persona per questi 20 minuti ancora, in silenzio.

Vorrei poter usare questo post per scrivere nomi e cognomi. Ma non posso farlo qui, quindi lo faro' altrove. Ma lo faro'. Scrivero' chi deve pagare, chi ho odiato, chi ho amato, chi mi ha delusa, chi mi ha stupita, chi mi ha conquistata, chi mi ha persa per sempre. Lo faro' per me, qualcosa che per ora leggero' solo io, ma con lo scopo di consegnare in modo sottile o violento (a seconda del merito) l'etichetta adeguata.

E butto via l'accumulo di gioia e dolore, proprio oggi. Perchè non mi interessa l'ammirazione o il disprezzo ora, non mi interessa piu niente di cio' che è stato. Voglio che sia.

Io penso di poter essere anche un angelo bianco, altrettant bello.

Tanti auguri Cri.

oops!

2008-05-07T07:39:00.000-07:00

Il mio mondo acquisisce ogni giorno nuovi colori e nuovi profumi. Il nero è blu e oro, tante volte l'ho ribadito. Si allontana la nube densa e soffocante, la paura, il difetto. Si avvicina la Luce e quanto traspare dal mio viso il senso di conquista, lo sa chiunque mi guarda negli occhi anche per un solo istante.

Cri non è mai morta. Tante volte sono morte tante identità a lei legate, per poi risorgere, o annientarsi definitivamente.

Con l'amore mi si puo' conquistare e con l'odio mi si puo' allontanare, ma mai completamente. Ci sarà sempre, in un angolo nascosto e insidioso, un'ombra di luce o di tenebra che tornerà alla mente, agli occhi, alla bocca, nel momento piu' inaspettato. Io sono un teschio di zucchero, o piu' semplicemente una bambola animata. Lei sente, vive. Lei soffre. Lei si vendica. Ma ama piu' di ogni altra cosa vivere e lasciar vivere. Questo è l'amore. L'amore sotto il dominio della Volontà. Il mio concetto intrinseco di Thelema, il buio e la luce di Nuit, ma anche le sette braccia e la Legge. Io, tutti, l'equilibrio, l'Universo. Il Chaos che si annienta, due polarità che diventano Me.

thanks

2008-05-04T22:24:00.000-07:00

Ho passato momenti intensi, orribili e meravigliosi. Ho pagato il prezzo di molti errori , specialmente quelli commessi con superficialità e distrazione, ho compreso il significato di gesti e sentimenti che spesso ho dato per scontato in passato, ho capito cosa sia la Libertà e l' accettazione, ho dato e tolto e mi sono sentita svuotata e riempita.

Anche solo considerando l'ultimo periodo della mia vita, credo di aver imparato tanto di me, degli altri, del controllo e della consapevolezza, del pericolo e dell'amore, di cosa significa ricevere cio' che non vorresti ti sia mai fatto, e capire infine che non è vero che non l'hai mai fatto anche tu.

Tutto cio' che arriva al nostro cospetto ha un motivo ed un valore, che poi sia una prova, una punizione o un premio, spesso è solo questione di interpretazione.

Fatto sta che spesso accade di capire l'importanza di qualcosa nel momento in cui non la sia ha piu di fronte. Ed io ho cercato spesso scuse e giustificazioni, come altrettanto spesso ho accusato altri di fare, per infine arrivare a capire che cio' che avevo perduto era davvero qualcosa di meraviglioso e importante ai miei occhi e che fino a prima non me ne ero mai resa conto. Così ho compreso l'importanza assoluta della riflessione e della verità, guardare dentro ogni cosa in modo lucido per poter assaporare la reale essenza di cio' che si sta vivendo, e non l'apparente e illusorio splendore.

Mi sono ritrovata e mi sono accorta di cosa volevo liberarmi e di cosa volevo riprendermi. Nonostante ragnatele e rami secchi che talvolta mi tengono imprigionata, la mia vita ha ripreso il suo corso, seguendo la Volontà, sta fiorendo lentamente e sta nascendo ripulita.

Ma c'è una cosa che mi ha sorpresa, che mai piu avrei pensato. Ritrovandomi, ho ritrovato persone che mi hanno davvero voluto bene, persone che hanno creduto in me, persone che mi hanno attesa, persone che mi hanno incoraggiata anche nel silenzio. L'amore che ho ricevuto in tutti questi gesti mi ha sopresa e commossa, ho compreso che nulla in certi casi puo' allontanare la vera stima, il vero affetto, la vera unione, di qualsiasi natura questa possa essere.

Ed è a queste persone che voglio dire grazie questa notte, a coloro che ci sono stati e che mi hanno dimostrato volerci essere anche nei momenti bui, anche nell'errore, anche nella distanza e nel silenzio. A chi mi ha difesa e a chi ha rispettato le mie decisioni, a chi ha saputo vedere oltre, a chi mi ha saputo conoscere ed esplorare, a chi non si è fermato alle apparenze. Tutto cio' è talmente profondo e intimo da risultare forse una dichiarazione un po' banale e molto distaccata da cio' che avete sempre letto in questo posto. Ma è qualcosa di così raro, che non puo' che essere oggi il mio migliore augurio per tutti quanti voi.

Poche sono le persone che da me hanno ricevuto costantemente nel tempo

la vera stima e il rispetto, spesso dopo poco tempo mi rendevo conto di quanto la gente mutasse mostrando il volto celato dietro maschere e veli di maya, facendomi irrimediabilmente allontanare e spezzando ogni presupposto di legame. Ma questa volta ancora la conferma che quelle poche persone che hanno avuto da me la parte piu' intima e profonda per tutto questo tempo, sono coloro che lo hanno meritato davvero. E le mie scelte, almeno in questo caso, non hanno sbagliato.

Per tutto il resto, c'è il conto da qualche parte, arriverà.

Il mio è saldato. Ora posso ricominciare,sotto il cielo stellato di Nuit, adorando la Luce con cui mi nutro.

"Do what thou wilt shall be the whole of the Law."

Sia.

me..

2008-04-25T18:56:00.000-07:00

Lo stomaco è in crisi e mi sa anche i polmoni. Dovrei mangiare meglio , di piu', bere meno, fumare meno... bla bla bla bla.
Le so, tutte queste cose le so.

Il lavoro, almeno lui, qualche buon risultato lo da.

Photo by Robert Flower.

rosa nera

2008-04-23T19:34:00.000-07:00

Quando penserò a questi attimi,un giorno in cui sorridente criticherò la disatrazione della pelle, ricorderò le mie paure, ricorderò le mie lacrime, ricorderò le mie perplessità.

Ma soprattutto, quando ripensero' a tutto questo, ricordero' il mio silenzio. Un silenzio assordante.

E sarà quel silenzio a rendermi fiera,
perchè nonostante il silenzio
non ho scelto la debolezza,
Perchè nonostante il silenzio
per me stessa ho saputo lottare,
Perchè nonostante il silenzio
non ho lasciato calpestare cio' in cui credevo.

Perchè nonostante questo terribile silenzio, io riesco a sentire.

CON LA PIENA LIBERTA' DI GIOIRE,
SARO' DI NUOVO IN GRADO DI DARE GIOIA.

D.V.D.S.

2008-04-20T15:17:00.000-07:00

Polenta e gallina fredda
e un fantasma sulla veranda

Barbera come petrolio
e anche la luna sembra che ondeggi...

la sedia che fa fracasso
e bocca aperta che non dice nulla
solo la radio graffia l'aria
e i pensieri fanno un gran rumore...

Non è vero che nel silenzio
dorme solo la malinconia
non è vero che un toscanello

non è capace di scrivere una poesia
in questa stanza senza orologi
balla la fata e balla la strega
in questo posto senza la luce
che dice tutto è solo l'ombra

E ascolta il vento che batte alla porta

con in testa una nuvola e in braccio una borsa

dice che porta un bel regalo
mi sa che è il solito temporale...
E ascolta gli spiriti e ascolta i folletti
che si arrampicano sul muro e saltan fuori dai cassetti
indossano i vestiti di quando eran bambini
vanno e vengono, con il bichciere di vino...

E la candela non sta mai ferma
lei si muove come la memoria
anche il ragno sulla balaüstra
ricama il quadro della sua storia
la ragnatela dei miei pensieri
cattura tutto quello che trova in giro
ma tante volte ha troppi buchi
ed è tutta da rammendare...

La finestra sbatte le ali
ma lei sa che non può andar via

e le stelle hanno la faccia lucida
come gli occhi della nostalgia
in questa stanza senza nessuno,
guardo lontano e se mi guardo in faccia
in questa stanza di un altro tempo,
i miei fantasmi lasciano una traccia...

i senteri verso i gusci.

2008-04-17T11:16:00.000-07:00

Sono contenta che in questi giorni avro' poco tempo per pensare. E sono contenta che questo accadrà grazie a cio' che sono ancora stata in grado di seminare.
Cosi' vicina dal perdere ogni cosa compresa me stessa, sono riuscita a salvare almeno qualcosa di valido. Per carità, non è molto per ora, ma almeno son ancora tutto sommato abbastanza integra, o comunque non meno di tantissime altre volte. Per ora.

Ma io so bene ormai come funziona. Ci sono giorni in cui mi sento pervasa dalla disperazione ed altri in cui riesco ad afferrare la forza. Perchè ne ho, e ne ho tanta, ma non sempre si manifesta visibile ai miei pensieri. Quindi approfittero' dei momenti colmi di lavoro, di giornate come queste dove esistono parentesi brevi per lasciarsi andare per poi esser costretti alla concentrazione.

Ho riflettuto nei giorni scorsi, a proposito del rapporto con gli altri. Ho fatto una specie di addizione (anche se è risultata piu' una sottrazione a dire il vero) delle esperienze della mia vita, positive, negative, utili ed inutili, mediocri. Ho compreso che il risultato attuale di cio' che sono è assolutamente coerente con quanto vissuto. Compresi dubbi, perplessità, pensieri, convinzioni.

Ho fatto un'analisi attenta e accurata sui miei errori e quelli altrui. Ho scoperto che molte scelte sono state assolutamente azzeccate ed altre terribilmente sbagliate e in contrasto alla mia volontà. Alcune volte mi sono lasciata andare a situazioni che in realtà non volevo, semplicemente perchè pensavo potessero darmi qualcosa di intenso, qualche stimolo forte. Ed è anche per questo stesso motivo che altre volte ho sbagliato nei confronti di qualcuno, e ho lasciato in qualche modo sbagliare nei miei confronti.

Io penso di aver individuato cio' che voglio. E sto parlando di me ora, non di altre persone o di altre situazioni. Solo di me. Io penso di aver provato ad esprimere me stessa, sin da bambina, in svariati modi. Quando sono in difficoltà, quando sono felice, quando sono disperata o entusiasta ed euforica, io tendo ad estraniare il mio stato d'animo. Chi mi conosce sostiene che io sia una di quelle persone che tendono ad escludere la possiblità di chiedere aiuto a qualcuno nel momento del bisogno. Lo credevo fermamente anche io, in realtà. Pero' ora credo non sia propriamente così, credo che a modo mio, forse un modo troppo criptico e indecifrabile, io abbia sempre comunicato la necessità di sostegno ed aiuto nei momenti difficili. Sicuramente non l'ho mai fatto direttamente, perchè non è nel mio carattere comunicare in modo diretto ed esplicito determinate cose, tra cui amore e debolezza. Poi, è vero, bisogna vedere quante volte mi sono davvero lasciata aiutare, perchè spesso mi è accaduto di trovare inappropriato o inutile alla situazione, l'aiuto che mi si offriva.

Fatto sta che mi rendo perfettamente conto di risultare agli occhi di chi un po' mi conosce, una persona molto diversa da cio' che realmente sono, ma nemmeno cosi lontana. I miei pregi saltano subito all'occhio e spesso stregano chi li osserva, i miei difetti travolgono in modo negativo chiunque mi stia vicino, in situazioni tese. E cosi io sono una donna un po' traumatizzata che non chiede, non ama convenzionalmente, non vuole interferenze nella propria vita, non vuole condizionamenti, non vuole esser manipolata, bisognosa della sua indipendenza, di esprimere cio' che è senza doversi sentire soggetto a modifiche, costretta a cambiare, giudicata, accusata. Penalizzata forse sì, a volte, ma anche lì, so come cambiare strada. Sempre ammesso che non sia troppo tardi.

A volte quando mi guardo trovo orribile il contrasto tra la mia estrema sensibilità e la tendenza a dimostrarla con il suo opposto. Ma anche questo viene sempre inevitabilmente frainteso.
Purtroppo, o per fortuna, ora sono disposta a lottare tanto per salvaguardare Me. E questo quando capita, quando si mette a disposione ogni arma, ogni tecnica, ogni rivalsa ed ogni energia per difendere se stessi e la propria sensibilità, si rischia quasi automaticamente di pietrificare le possibilità potenziali nei nostri confronti.
Mi chiedo, ora, se avessi avuto la possibilità di evitare alcune situazioni della mia vita, probabimente sarei una persona totalmente diversa, forse un po' meno riflessiva e meno fissata per la propria profondità spirituale, ma sicuramente piu disponibile al perdono, alla tolleranza, al controllo.

Ma io non sono così. Le rotture con l'esterno le sento dentro di me come il sangue che scorre, e quando arrivo a sentirle è perchè è tutto irrimediabimente mutato. Ed io con loro.

Silenzio.

2008-04-14T18:50:00.000-07:00

Non servono parole questa notte.

fango.

2008-04-12T04:37:00.000-07:00

Lealtà che va a farsi fottere, tutto torna a (s)consolare i dubbi, tutto una gran perdita di tempo. Odio profondo, ora, per quel che mi riguarda.

MA TUTTO TORNA. SEMPRE. E NON PER FORZA PER MANO DI QUALCUNO. SEMPLICEMENTE, FUNZIONA COSI.

Ora si che si inizia.
Lascio agire l'Universo.
E non c'è scampo.

DAEMONIA

simbolismo d'onde.

2008-04-11T21:07:00.000-07:00

Non sono mai scesa dal trono, nè ci sono mai salita.

Ho avuto bisogno, lo devo ammettere. Ho avuto bisogno di stasi e di equilibrio, ho avuto bisogno di urlare e spaccare bicchieri di vetro, ho avuto bisogno di piangere e delirare, di ferirmi e ferirvi tutti , assieme.
Perchè il conto è sempre caro. Perchè le tasche non son mai abbastanza capienti. E quindi ho fatto l'errore di pretendere , inconsciamente, che si dovesse spartire l'addizione.

Con me non è stato fatto forse allo stesso modo? E quante volte?

Non importa.
Oggi è il secondo giorno di scuola.

C. Baudelaire (1822 Parigi) introduce in Francia il simbolismo e lo sperimentalismo.
Sin da ragazzina mi sono appassionata alle sue opere, riconoscendo già ai tempi, un forte legame non solo al mio pensiero ma al metodo d'analisi rispetto certe argomentazioni.
Voglio, questa notte, analizzarne qualcuna. Mi raccontano.

"Il simbolismo vuole la natura come un insieme di simboli che non hanno valore se presi singolarmente, ma che, all’interno di un contesto globale e più ampio, rimandano a una realtà più profonda, nascosta e incomprensibile agli occhi della gente comune, che solo il poeta, con la propria sensibilità, riesce a decifrare. Baudelaire è il primo che espone questa teoria in versi, nel sonetto Corrispondenze: secondo lui il dovere del poeta è interpretare questi simboli, perché il volgo da solo non è in grado di farlo, in quanto privo di cultura e della sensibilità superiore degli artisti. È per questo motivo che la poesia deve rinnovarsi e abbandonare gli schemi del passato; solo cambiando radicalmente potrà sollevare il velo che ricopre l’universo e dimostrare così che il tutto è un infinito gioco di corrispondenze. Partendo da questa convinzione, Baudelaire riesce a creare un linguaggio nuovo, evocativo, a tratti anche oscuro, in cui le suggestioni delle cose sono segnali della loro profondità e del loro appartenere all’universo in tutte le forme."

[ Quando iniziai a studiare la Cabala ebraica, mi resi conto di quanto fosse assolutamente "carico" il mondo dei simboli e di come certi uomini abbiano avuto la meravigliosa capacità di godere di tale caricamento. L'esoterismo, d'altronde, è per definizione l'insegnamento riservato a pochi. Ma questa è un'altra storia ]

Baudelaire cerco' di analizzare, partendo dalle reazioni concrete dell'essere umano ma soprattutto quelle legate alle sue angosce, il tedio esistenziale, capace di portare malessere e follia .
Decide dunque di concentrarsi in modo tutt'altro che lineare sul sentiero della neutralizzazione , sconfitta, di questo malessere.

Il sentiero è una serie di tentativi (ulteriori simboli): immersione totale nella società parigina e nella sua gabbia di schemi e morali, l'alterazione dei "supporti" inibitori e limitanti della mente attraverso l'uso di oppiacei, l'esaltazione emotiva e psichica mediante il sesso "carnale", estremo, la ribellione verso i preconcetti tramite la negazione di dio e l'adorazione del diavolo, la pacatezza dei pensieri tramite l'ozio e la noia, infine la rassegnazione mediante la morte.
("Spleen et ideal", "Tableaux parisiens", "Les fleurs du mal", "La revolte", "Le vin" e "La mort".)

Morì proprio quando si rassegnò, rifugiandosi nel dolce veleno.

Questa , ora , è tutta per me.

Uomo libero, sempre tu amerai il mare!
Il mare è il tuo specchio; tu miri, nello svolgersi infinito delle sue onde, la tua anima.
Il tuo spirito non è abisso meno amaro.

Ti compiaci a tuffarti entro la tua propria immagine;
tu l'abbracci con gli occhi e con le braccia,
e il tuo cuore si distrae alle volte dal suo battito al rumore di questo lamento indomabile e selvaggio.

Siete entrambi a un tempo tenebrosi e discreti:
uomo, nessuno ha mai misurato la profondità dei tuoi abissi;
mare, nessuno conosce le tue ricchezze segrete,
tanto siete gelosi di conservare il vostro mistero.

E tuttavia sono innumerevoli secoli che vi combattete senza pietà né rimorsi,
talmente amate la carneficina e la morte, eterni lottatori, fratelli.

Buona notte.

soltanto una legge che io riesco a capire...

2008-04-10T10:17:00.000-07:00

"Sono morta in un esperimento sbagliato
proprio come gli idioti che muoiono d'amore,
e qualcuno dirà che c'è un modo migliore"

Honest Goodbye

2008-04-08T12:24:00.000-07:00

Now get up and give in
I’ll crack your knuckles again
Supplicate and survive
this transubstantiation
And get so mean
I want to know what it means

(Did you laugh?) You know I did
(Did you cry?) I couldn’t get it right
(Did you live?) Always on the edge
(Did you lie?) Causing such a fright
(Did you love?) Oh to be forgiven
(Did you try?) But it wouldn’t be right

God it feels like an honest goodbye

That sick brass boy day dreamin’
cry baby convict demon
Hands so clean
A sympathetic cold blooded killing machine

How did you get so mean?
want to know what it means…

ancora il maledetto

2008-04-02T17:00:00.000-07:00

vi prego fermiamolo!

Se qualcuno di voi non si ricordasse il post sul cane lasciato morire di fame per pure esibizione in una mostra, vi incollo il riepilogo. Aggiungo che questa volta la petizione è contro lo stesso identico evento che dovrebbe ripetersi in brasile. Non possiamo non fare niente. Fate girare queste informazioni e i link per firmare la petizione. Non siate merde come lui!

Nell' anno 2007, Guillermo Vargas Habacuc, un finto artista, prese un cane di strada, lo legò ad una corda corta ad un muro di una galleria d'arte e lo lasciò morire lentamente di fame e di sete:

Per parecchi giorni, l'autore di questa orribile crudeltà e i visitatori di questa galleria d'arte sono stati spettatori impassibili dell' agonia del povero animale, fin quando finalmente è morto per inanizione, dopo aver passato per un doloroso, assurdo ed incomprensibile calvario.

Questo non è tutto: la prestigiosa Biennale Centroamericana di Arte ha deciso, incomprensibilmente, che la bestialità che aveva appena commesso questo individuo è arte, ed in questo modo tanto incomprensibile Guillermo Vargas Habacuc è stato invitato a ripetere la sua crudele azione in fortuna Biennale in 2008.

OSTACOLIAMOLO!!!



Firmate qui: http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html, non bisogna pagare, né registrarsi, né niente di pericoloso, e vale la pena, per inviare una petizione e che questo uomo non sia apprezzato né chiamato 'artista' per un atto tanto crudele, per simile insensibilità e piacere per il dolore altrui.

È molto facile, tarda 10 secondi ed è sicuro, se perdiamo il tempo rinviando sciocchezze in cui nessuno crede, possiamo allora dedicare un po' di quello tempo a cercare di evitare che un altro animale innocente soffra la crudeltà di questo o di altri sadici e ripugnanti 'esseri umani':



RINVIA QUESTO MESSAGGIO A TUTTI I TUOI CONTATTI, PER FAVORE.

concessioni, altruismo.

2008-01-25T17:01:00.000-08:00

Oggi è stata una giornata davvero assurda, distruttiva, straziante. Ma non ho voglia di parlare nè di questo nè del mio umore nè tantomeno delle mie reazioni e dei pensieri correlati.

Piuttosto, ho riflettuto abbastanza. Su tante cose, ma c'è una questione in particolare che vorrei affrontare qui questa notte. Sì, in questo luogo spiato da persone cosi diverse tra loro da risultare ognuno il sosia dell'altro. O quasi. [ e non sarà questo quasi a salvarmi ma sinceramente me ne strafotto. ]

La cosa di cui voglio parlare è proprio di questo blog.

Mi sono sentita dire tante volte che sono una depressa del cazzo che ogni volta che soffre si rinchiude nei suoi orrori malgestendo sensazioni e intenzioni per dedicarsi infine a scrivere un paio di puttanate in questo diario virtuale, e dei relativi "quattro coglioni" che rispondono di tanto in tanto ai miei sfoghi psicotici. Forse non c'è nulla di errato in queste considerazoni, anzi probabilmente è esattamente così.
Così tra un pensiero e l'altro mi sono riletta quasi tutto il trascorso di questo concentrato macabro epistolare e i relativi commenti, chiamiamoli, aggiuntivi.

Ho letto, sinceramente, molto piu di voi che di me. Ho già affrontato in passato questo argomento ma ogni volta diventa sempre piu' completo in quanto notevolmente arricchito di esperienza e conoscenza.
Ho letto i vostri giudizi, l'accusarmi di dire o di fare, come se ogni metafora, ogni virgola, ogni sfumatura fosse stata partorita dalla vostra testa anzichè dalla mia. Ho letto consensi riguardo il mio istinto protettivo nei confronti degli animali, ho letto il vostro pregiudizio convinto sul mio esser atea e sentirmi libera di palesarlo, ho visto il vostro dito contro di me e successivamente contro voi stessi, anche tra di voi vi siete attaccati qui dentro! Ho letto fraintendimenti, anche i piu' ridicoli, ho letto profili psicologici sulla mia persona, ho letto frasi di compassione, affermazioni spaventate e anche spaventose. Ho letto tutto con grande attenzione, concentrazione ed interesse.

Chi mi ha chiesto di andare a visitare il suo spazio, chi mi parla in codice come se fossimo in missione, chi mi ha disprezzata con stile ed eleganza chi è inciampato, facendolo, sulla sua stessa merda. Chi faceva finta di capire e mi dava ragione, chi ogni tanto davvero capiva, chi non capiva e non chiedeva, chi chiedeva senza capire nemmeno la propria domanda.

Mi sono sentita in diversi momenti lusingata, sbalordita, divertita, triste, indifferente. E pensavo che per ogni giudizio e pensiero io ero una persona diversa. Per ognuno di voi io sono qualcosa di diverso. Un colore diverso, un profumo diverso, un sorriso o una lacrima, una parola o un'omissione, un carattere o un altro e un altro ancora. Mille me, infinte me.
E nessuna me.

E' ammirabile la voglia, la dedizione e la costanza che alcuni di voi hanno dimostrato di avere qui dentro, per me. Ammirabile, allo stesso modo, sia quando eravate contro le mie parole sia quando vi ci riconoscevate.

Ma a qualcosa è servito?
E' stato utile a qualcosa o è stata una telenovela?

Sono caduta diverse volte, eppure anche nel momento peggiore della mia vita non ho abbandonato il mio mondo e le mie vene, anche quando le tagliavo. E ho voluto comunicare ancora e non smettere mai. Per una serie immensa di motivi essenziali ed inutili.

E' davvero un errore questo?
C'è realmente qualcuno cosi convinto di questo da venire a dirmelo in faccia?
Sì, certo, qualcuno c'è. Qualcuno c'è sempre.

E allora posso solo prepararmi all'incontro, vestirmi piu' o meno nel solito modo e attendere ... cosa? Le solite parole, le solite accuse, io che sbaglio e che dovrei cambiare? Oppure io che ho sbagliato in passato e dovevo fare diversamente? Oppure io povera vittima da capire e compatire ed ammirare?

Mi avete aiutata, ogni volta, che mi avete aggredita o coccolata. Questo lo sto capendo solamente ora.
Mi avete fortificata. Quando non si conosce qualcosa si puo' avere terribilmente paura perchè ci si puo' aspettare qualsiasi sfumatura di quella cosa o situazione, e la paura rende vulnerabili e deboli, e la debolezza logora e infine distrugge. Ma quando vivi l'esperienza necessaria al raggiungimento della conoscenza di una derminata situazione, non puoi piu temere quanto prima. E l'assenza anche solo parziale di paura, fortifica. E quando si è forti si ha meno possibilità di morire.

Sono affranta, ma fortificata. Il dolore cambia forma con il tempo, ma io sono libera. E non lo sapevo!

Ora, sapro' apprezzare maggiormente i vostri lamenti, le vostre provocazioni, i vostri consensi.
Ho avuto la sfortuna di conoscere davvero tanta gente, di fottere loro il cervello e spesso farmelo fottere come una cretina. Questo pero' mi ha insegnato a conoscervi tutti.

Sì, forse il prezzo è stato ed è ancora troppo alto per vantarmi di potermelo permettere. Forse ho perduto lo splendore, le vere gemme di vita, lungo il mio cammino. Ma io sono ancora qui, come posso dimenticarmi di me? Io mi rivoglio. Io so che mi posso amare tanto. Quindi, con permesso, io ritorno da ME.

Grazie. Con tutto il cuore.

Cri.

polo...

2008-01-24T13:47:00.000-08:00

Quando in anticipo sul tuo stupore

verranno a crederti del nostro amore

a quella gente consumata nel farsi dar retta

un amore così lungo

tu non darglielo in fretta

non spalancare le labbra ad un ingorgo di parole

le tue labbra così frenate nelle fantasie dell'amore

dopo l'amore così sicure a rifugiarsi nei "sempre"

nell'ipocrisia dei "mai"

non sono riuscito a cambiarti

non mi hai cambiato lo sai.

E dietro ai microfoni porteranno uno specchio

per farti più bella e pesarmi già vecchio

tu regalagli un trucco che con me non portavi

e loro si stupiranno

che tu non mi bastavi,

digli pure che il potere io l'ho scagliato dalle mani

dove l'amore non era adulto e ti lasciavo graffi sui seni

per ritornare dopo l'amore

alle carenze dell'amore

era facile ormai

non sei riuscita a cambiarmi

non ti ho cambiata lo sai.

Digli che i tuoi occhi me li han ridati sempre

come fiori regalati a maggio e restituiti in novembre

i tuoi occhi come vuoti a rendere per chi ti ha dato lavoro

i tuoi occhi assunti da tre anni

i tuoi occhi per loro,

ormai buoni per setacciare spiagge con la scusa del corallo

o per buttarsi in un cinema con una pietra al collo

e troppo stanchi per non vergognarsi

di confessarlo nei miei

proprio identici ai tuoi

sono riusciti a cambiarci

ci son riusciti lo sai.

Ma senza che gli altri non ne sappiano niente

dirmi senza un programma dimmi come ci si sente

continuerai ad ammirarti tanto da volerti portare al dito

farai l'amore per amore

o per avercelo garantito,

andrai a vivere con Alice che si fa il whisky distillando fiori

o con un Casanova che ti promette di presentarti ai genitori

o resterai più semplicemente

dove un attimo vale un altro

senza chiederti come mai,

continuerai a farti scegliere

o finalmente sceglierai.

almeno tu...

2008-01-17T12:48:00.000-08:00

buio.

2008-01-12T08:43:00.000-08:00

E' una scusa, una scusa che non regge, una scusa come un'altra.
Forza fisica disumana, forza che implode, forza che esce allo scoperto. Violenta reazione contro sè stessi, dilaniati da aria dipinta, ricordi e immagini sfuocate.

Non ha funzionato il tentativo. Colpa mia, io non sono fatta per la concreta condivisione. Io sono un mosaico di traumi, di feroci gesti, pisichici e carnali.

Tagli piu' o meno profondi che trapassano l'epidermide. Tagli e graffi, ognuno di loro ricorda un po' di male. Mi espongo e rischio, parlo e crollo. Ormai sono a terra e non trovo gli arti, mutilata dalla mia voce, dalla lama affilata delle mie parole, dal terrore di quei ricordi. Ricordi che ora ricordo. Che pensavo di aver seppellito in qualche luogo disabitato e lontano, per vivere una vita dignitosa. O almeno provarci.

Poi pero', la necessità di quella presenza. I lividi non bastano a cancellare definitivamente, il senso di colpa non è sufficiente per allontanare realmente il pensiero. Rinunciare a sè, rinunciare alla ricerca e alla realizzazione, in qualche modo quindi sedersi e attendere IL BUIO.

Pervasa da tutta questa privazione di dignità, mi convinco che posso distaccarmi dalla passione, dall'emozione, dal vibrare. E non per stare bene, solo per non distruggere ancora.

Non che piangere sia così straziante, è cio' che muore dietro quelle lacrime il vero dolore. Il viso brucia ancora e una ruga nasce. La pelle è la mappa della mia esperienza, lei solo ha sofferto tutte le volte che io stavo soffrendo.

Ma è un vortice di confusione. Ogni pensiero è caotico e vago, non riesco a soffermarmi nell'analisi, lo sguardo si adegua ad un senso apatico di immobilità. Spegnimento. E' stato davvero troppo. Troppo anche per me.

Ho guardato tante volte il film della mia vita, e tutte le volte non mi è piaciuto.
Non mi resta che spegnere la tv.

Un altro capitolo della mia vita è terminato. Nel modo peggiore.

aria, solo aria.

2008-01-09T14:36:00.000-08:00

Voglia di volare.
L'aria dentro le vene, la nostalgica brezza selvatica che si impadronisce di me.
Sogno. E come in ogni sogno vi è un risveglio. Ed io, sto solo sognando, ancora dormendo.

[ Potrei farmi saltare in aria la testa, potrei farla saltare in aria a qualcuno. Chiunque potrebbe. ]

Ma parliamoci chiaramente, tra me e me s'intende, non ho piu cosi paura. Ci si abitua anche a quella probabilmente, assuefazione da paura. Sì, ne sono certa.

Ma quando la paura passa, sapete cosa succede? Ci si apre, si inizia a buttare fuori un po' di verità.
Beh, stasera ho voglia di buttarne fuori un po', per vedere cosa si prova.

Si usa tanta energia quando si agisce consapevoli di credere fermamente in qualcosa. Questo avviene anche quando si crede fermamente in qualcuno. Le forze fisiche e mentali diventano improvvisamente, miracolosamente, potenti, quantità disumane di forza e determinazione. Poi, l'entusiasmo inevitabilmente si placa e si esaurisce, in quanto nulla è realmente infinito e perpetuo.

La gente è abituata a creare virtuali contenitori di idee riflesse, quelle idee generate dall'impressione esteriore e soggettiva che si percepisce a seconda della situazione o della persona. Una vera e propria analisi folle, perchè distorta dal reale significato e profilo oggettivo di cio' che si sta osservando. In modo più chiaro, un esempio: se guardo una donna mentre parla al cellulare e in quel momento casualmente è incazzata nera e sta urlando, oppure offendendo l'interlocutore, io mi faccio quasi automaticamente un'idea precisa di quella donna. Percepiro' sensazioni forti e concise che mi faranno tracciare una linea astratta e del tutto inutile sul profilo caratteriale di quella donna. Del perchè quella donna urlava poco importa alla psiche.

Ebbene signori sfido ognuno dei presenti a non aver reagito almeno una volta nella vita in questo modo.

Ma cosa avviene poi? Inevitabilmente idee e considerazioni vengono immagazzinate, esaminate, valutate in modo approfondito, quando il soggetto in questione ci interessa anche solo marginalmente. Il confronto è sempre ben gradito e stimolante, ma non abbastanza da evitare istintivamente la voglia irrefrenabile di cambiamento.
Ci sono persone che amano modellare cio' che le circonda, altre che odiano farlo, altre che hanno paura di farlo, altre ancora che lo fanno senza rendersene conto e agiscono come se fosse qualcosa di estraneo al proprio modo di essere.

IO SO SOLO CHE D'ORA IN POI NULLA POTRA' PIU TENTARE DI MODELLARMI.

io non sono perfetta, altrochè. ma non voglio piu guardarmi allo specchio e non riconoscermi.

Odio e vendetta per i falliti.
Minacce per i deboli.
Lacrime per i sinceri.
Amore per i saggi.
Silenzio per i grandi.

E se riconoscerai anche di fronte al tuo peggior nemico, al tuo piu grande avversario, di esser stato un po' di tutto questo, allora tu vivrai ed egli morirà. La compassione è sempre fuoriluogo, il buonsenso è per pochi. Quasi ogni persona infatti tenta quasi disperatamente di compatire senza buonsenso.

torno alla volontà.

SUSH PULA

Isabelle

2007-12-14T18:26:00.000-08:00

solo un nome.
solo un'immagine.
solo un'idea.

la guerriera è stanca, tanto stanca. non puo' cedere, deve lottare, uccidere, difendersi, sopravvivere. eppure qualcosa sta cambiando, ma lei ancora non lo sa, forse lo percepisce nel profondo del suo inconscio ma ancora non lo sa. o forse, lo desidera solamente.

l'odore della polvere da sparo non era cosi spaventoso come ti facevano credere da piccola. le braccia possono compiere movimenti letali e allo stesso tempo armoniosi, possono combattere danzando.

ma quell'immagine, allora, perchè è dentro la testa come fosse un ricordo? da dove nasce? come si è insidiata? non piangi stanotte, non affili la tua spada, non ascolti i rumori della strada. guardi lei, la guardi intensamente, pensi che potrebbe anche essere diversa, errante immagine mistica. sublime idea, chi l'avrebbe mai detto. salvezza? ma no, perchè mai dovrebbe esserlo. non ci si salva da certe cose.

e allora cerchi spiegazioni, cerchi risposte e motivi, cerchi concretezza o solo certezza. non c'è. vuota ma senza lacrime. ed è già qualcosa, mi verrebbe da dire.

Il silenzio forse ti sta premiando. L'amore incondizionato sopra ogni dolore e difficoltà non è cio' che pensavi, non è legato al vissuto, è dentro di te indipendentemente da cio' che vede e respira. E' sempre stato lì dentro e ci rimarrà fino alla fine.

Non starai mica sorridendo? Sei impazzita? Non si sorride, non ora. Ma tu lo fai lo stesso, e te ne freghi di cosa potrei pensare io, di cosa potrebbe pensare chiunque. E se solo ti vedessero, sei ancora bellissima e fresca. Una donna ricoperta di tagli e cicatrici invisibili, abile illusionista! Sei riuscita a nascondere ogni traccia di dolore. Lo sguardo basso non ti si addice, infatti non l'hai mai indossato.

Di nuovo lei. I capelli forse morbidissimi come la seta, probabilmente di un castano scuro che ricorda il cioccolato, gli occhi scuri e la pelle bianchissima. Il tuo riflesso, d'altronde hai sempre desiderato uno specchio che ti seguisse in ogni angolo.

Sarai in grado di emanare pace e protezione? serenità quanto meno.
Sarai in grado di difenderti dalla tua solitudine? continuerai a sparare proiettili contro sagome nere o ti farai avvolgere dalle lenzuola pulite nel bel mezzo della notte?

quante domande, nessuna risposta.
per ora...

provo a volare...

2007-12-07T21:28:00.000-08:00

...e continuo a precipitare, mi sento così fragile questa notte.

In questo momento di fronte ai miei occhi una visione illuminante, incredibilmente triste.
Un bambino nasce, apre gli occhi, respira e piange. Nello stesso istante, una donna muore, chiude gli occhi, smette di respirare... piangendo.

Sto percorrendo ogni istante di vita che riesco a ricordare, e penso. Una donna sola, in mezzo a tonnellate di gomma. Anni passati a sacrificare una personalità forse non proprio lineare, ma intima, preziosa. Perchè il sacrificio, perchè. Validissime teorie sull'indipendenza e la libertà, sul metodo ambiguo per la conquista della propria vita e la propria morte, tutto questo mi passa di fronte, ora.

E cosa rimane, non posso mostrarvelo questa volta, non posso proprio, perdonatemi.

Illusioni, dai, ho fallito. E' solo giunta la mia ora, il riscatto. Non sono più la ragazza di allora, guardatemi, una donna assorta, e spesso sfinita. Ho una nuova amica, ma non respira...

Buona notte e non temete, sono ancora viva.

2007-11-16T22:21:00.000-08:00

sole, mi hai abbandonata.
luna, mi hai tradita.

trovo altre strade, convenienti alternative per recuperare fiato e non pensare. passatempi sì, lacrime di stanchezza, piedi stanchi, gambe fragili che riescono ancora a sostenere il corpo avvinghiato su un tubo cromato di qualche metro.

e il cibo è un miraggio, per tutti noi. noi esseri comuni, io umana eppure felina meccanica, io amante di gatti neri perversi e complice di una natura beffarda.
Il mio comunicare diventa sempre meno esplicito e si ritrae, come un giovane introverso timoroso di fronte alla sua prima cotta. E diventa impavido, coraggioso ma sempre piu' silenzioso, vivo ma sempre meno osservato, quasi dimenticato. Versi brevi ed animali sono ora la mia reale comprensione: percezione avariata di una vita vissuta contro ogni valida motivazione.

e ti amo, sì, amo me stessa almeno quanto mi odio. amo te perchè non potro' mai dimenticarti, nemmeno per un istante. amo loro perchè mi lasciano la possibilità di sentirmi utile in mezzo alle loro ciotole e ai loro capricci. Amo e detesto le banconote sporche di lacrime che quotidianamente si sistemano tra le mie mani, amo ogni notte qualche diverso ideale, odio ogni notte la mia provvisoria incoerenza.

Eppure poi, mi trovo qui, su un letto per metà freddo e per metà bollente, sotto lenzuola pulite e impegnate del mio odore, con bestie che saltano e divorano il tempo, e penso. penso, sì penso, a quanto tempo ancora potrei gettare nell'abisso, a quanto potrebbe davvero durare questa parentesi di scelta. chiamasi indecisione, credo.

paura, forse.
amore, anche.
morte, no. sicuramente non ancora.

sono ancora in attesa.

buonanotte, dolce notte.

veloce, novecentesco.

2007-11-08T21:12:00.000-08:00

via! via da qui! via da me!

serpi, colombe...

2007-10-31T08:27:00.000-07:00

Ciao piccola,
ho deciso di aiutarti un po' questa sera.

So bene cosa stai passando, vivo dentro di te e ti osservo in ogni istante della tua vita. Sento il tuo cuore quando inizia a battere forte, sento la tua gola quando sembra che voglia chiudersi e soffocarti, sento la tua pelle bagnata quando piangi di nascosto. A volte esco per pochi attimi dal tuo corpo, quando riesci ad esser così disperata da percepire anche me e a decidere di non volermi. In quei momenti ti osservo da fuori, ti guardo senza avere la possibilità di fare nulla, ti esploro come se fossi un tuo amante. Spesso vorrei poter controllare la tua voce per poter urlare e dirti che non devi smettere di amarti, nemmeno un istante. Poi torno in te, soffocata dal fumo che butti nei tuoi polmoni, stordita dall'alcool che lasci entrare e possedere il tuo corpo, ti accarezzo e ti sussurro paroli dolci e soavi, ti canto canzoni astrali con l'intento di rilassarti, proteggerti, farti addormentare come si fa con i neonati, fragili e indifesi, ignari, come te.

Stasera, dopo aver riflettuto a lungo, ho deciso che voglio darti un po' di aiuto. Un po' di forza. Nonostante tutto credo che tu non sia riuscita ancora a danneggiarmi, perchè la coscienza si soffoca, si nasconde, si maltratta, si prende in giro, ma non si riesce davvero a distruggere.

Eccomi qui, un tentativo disperato quanto te, di appoggiare il mio soffio sulle tue palpebre, chiudendole lentamente, senza alcuna frenesia. La luce che non riesci a vedere in realtà sta cercando di irradiare la tua colonna vertebrale, ti trapassa e ti vuole riempire, svuotare.

Chiudi gli occhi piccola Cri, lasciati andare, lasciati guidare da me come il più grande dei Maestri, ascoltami e visualizzami, Luce Infinita, Tutto attorno, dentro, sempre più vasta fino ad esser Nulla. Vedimi ora! Luce e Buio, Tre capitoli di Universo, tu sai i nomi, tu sai dove trovarli.

Allontana quella sequenza caotica di pensieri e distrazioni, sono loro, larve inutili e stricianti, prendile e lasciale cadere nel luogo in cui le hai raccolte. Non udire le loro parole, le loro urla infami, non ascoltare alcun consiglio ora, che non sia il mio. Dimentica per un istante solo, i tuoi Strumenti, non sono la tua forza ora, distruggili! Calpestali e bruciali all'istante! Ed ora ricerca il tuo Amore, la tua Volontà, la tua Comprensione, la tua Forza, cerca e ritrovati, vediti, amati, sii fiera di cio' che vedi, cerca di quantificare tutta la Bellezza che trovi fino a comprendere l'Infinito.

Ora usa quell'Amore, quella Bellezza, per ricostruire cio' che hai appena bruciato e calpestato. Tu, fenice incarnata, innalzati sbarazzandoti delle ceneri.

Respira profondamente, così. Sono fiera di cio' che sei, sono fiera di come sei, delle tue capacità, della tua Volontà. Ti confidero' un segreto, esso non ha tempo nè spazio, non è mai nato e mai morirà: la mia Volontà è il riflesso infinito e perpetuo della tua. Saziami dunque, e lasciati donare l'eternità.

Purifca il tuo corpo, lavalo dolcemente, non farti invadere dal tempo e dalla frenesia. Cura la tua pelle, idratala. Pettina i tuoi capelli facendo attenzione a non strapparli, dolcemente come fossero cento, mille carezze. Massaggia il tuo viso e il tuo corpo e nutrilo di olii profumati e naturali, respira il profumo che avvolge la tua pelle e visualizza le piante e le erbe che ti stanno coccolando, baciando, nutrendo. Ringraziale di partecipare a questo gesto d'Amore nei tuoi confronti, sii riconoscente e amale.

Non dimenticarti mai del tesoro che ti circonda. L'aria che respiri è il Soffio, l'Acqua che ti lava e che ti disseta è Vita, la Terra che ti nutre è il sangue che circola nelle tue vene, il Fuoco che ti riscalda e ti protegge è la tua dimora, chiudi ora questo cerchio e guarda sopra la tua testa, Etere che consacra tutto l'Amore che circola dentro il tuo corpo e attorno ad esso.

Sorridi e guarda cio' che all'improvviso sei riucita a trovare e a sistemare in modo ordinato, vicino a te. Non ti manca niente per poter sorridere. Ascolta la tua voce, non trema! Sussurra come la mia, si propaga con il vento.

Lascia i tuoi occhi chiusi ancora un po', goditi la tua nuova Luce, e quando li schiuderai, abbracciami un po'.

maledetto

2007-10-23T19:05:00.000-07:00

Ho passato tanto tempo tra associazioni, petizioni, siti e volontariato, tentativi piu o meno utili di aiutare un mondo che sempre piu' spesso viene ignorato e maltrattato, quello animale.
Bestie? Carne da macello? Cavie da laboratorio, soprammobili da (mal)trattare con prodotti adeguati e cappottini secondo la moda del momento?
Già ho la nausea da molti anni di gente che colleziona animali esotici spendendo centinaia di euro per arredare in modo originale la propria casa, di gente che condanna a morte animali "inspidi" per scegliere l'incrocio pregiato che porti a zero il conto in banca, o di gente cosi piena di soldi e tempo da perdere da decidere di collezionare pelli, pellicce, insetti, felini come regalo di battesimo per il proprio neonato, destinato tra l'altro a diventare un idiota di prima categoria quanto i suoi genitori. Di chi non ha un cazzo da fare e decide di fare un giretto in un bosco e sparare qua e là a qualche bestia di troppo, di chi ancora crede realmente che l'uomo non possa sopravvivere senza carne o pesce, di chi riesce a sentirsi orgoglioso bastonando cani gatti galli e portarli a combattere con ferocia, di chi uccide il cane del vicino perchè fa troppo casino, di chi ama alla follia il proprio animale domestico fino al prossimo trasloco o vacanza al mare.
Odio questo atteggiamento COMUNE di voi tutti o quasi, ipocriti bastardi che probabimente leggendo quanto ho appena scritto e soprattutto cio' che scrivero' tra poco, vi identificherete con il mio pensiero condannando le assurdità che ogni giorno inutile della vostra vita normalmente commettete.

Ora guardate bene a che punto siamo arrivati, a che punto la voglia di eccedere e distinguersi, la voglia di fama e successo, la voglia di soldi e puttanate, la convinzione di essere dio, ci ha portati tutti.
Ero sconvolta quando ho letto l'articolo che vi incollero', ma mi sono sentita morire quando ho visto le foto allegate all'articolo.

L’ “artista” Guillermo Habacuc Vargas ha organizzato una cruenta esposizione in un museo: un cane è legato ad una corda e gli è impedito di alimentarsi. In aggiunta, le mura che circondando l’animale sono ricoperte di scritte create utilizzando croccantini per cani. Inutile dire che il povero animale è deceduto poco tempo dopo l’inizio della mostra. Molte fotografie mostrano il pubblico intendo a guardare la mostra, con free drink e stuzzichini fra le mani, fregandosene altamente della vita di questo animale. L’ “artista” si giustifica sottolineando che, siccome il cane è randagio, prima o poi sarebbe morto comunque…

Sei disgustato? Aspetta ancora un istante e guarda questa foto.

Il cane è morto, e quel bastardo è in giro a godersi lo scalpore di questa notizia che probabilmente altro non farà che renderlo noto, a mangiare comodamente e ingordamente (che almeno potesse strozzarsi) e a credere che "un cane randagio sarebbe morto comunque, meglio ammazzarlo in modo artistico".

Ma ancora non è finita.... leggete, leggete...

"Guillermo Habacuc Vargas ha organizzato una mostra espondendo cio' che di migliore il suo genio potesse partorire: UN CANE LEGATO AD UNA CORDA,DESINATO A PERIRE DI FAME DINANZI AI CURIOSI OSSERVATORI, ESPERTI DI PSEUDO-ARTE.
L'Idea geniale,brillante,rivoluzionaria e' stata addirittura premiata con un invito all'artista in questione a partecipare alla Biennale Centroamericana del 2008 come rappresentante del suo paese."

La petizione per boicottare la presenza del coglione alla manifestazione la trovate qui www.petitiononline.com/13031953/

Io ho ovviamente firmato perchè non ha senso che un tale testa di cazzo possa anche solo ambire a ricevere alcun tipo di riconoscimento, ma il punto non è questo. La gente passava durante la tragica esibizione e quel cane moriva pian piano agonizzato. L'idea del malato di testa non solo è stata accolta ma è stata anche promossa, sponsorizzata, sostenuta e probabilmente anche finanziata.

Funziona così, ormai è palese: per salvare vite umane e non, c'è bisogno di volontari, di fondi, di donazioni, di sacrifici e impegno, di manifestazioni e ribellioni. Per mettere fine all'esistenza di un essere vivente si guadagnano pure i soldi! A questo punto, spero almeno che quei soldi finiscano in medicinali che possano prendere velocemente il posto del pranzo e della cena.

i'm gonna to go...

2007-10-22T07:16:00.000-07:00

cutting and enjoy.
bloody moment of pleasure, for my life, ending existence.
beauty should be immortal, I guess.

SO, THE ONLY COLOUR YOU CAN SEE ON (OVER) ME , WILL BE RED.

touch me. rape me. love me. hate me. damned me.
your choice.

2007-10-21T11:53:00.000-07:00

da qualche parte ci sarà il mio spazio...

il mio tempo...

la mia fine...

due pacchetti di sigarette ogni giorno, sono troppi cazzo. influenza che dura da due settimane o forse piu, maledetta allergia. sonno. incubi. miagolii. digiuno. alcool. viscide facce che vorrei sfregiare. mani da amputare. soldi, soldi, soldi. odio lo champagne. il mio gattone è qui contro il mio braccio, lui è sempre con me. una madre fantasma, mamma che stronza che sei. l'amore non lo cito, non voglio mischiare proprio tutto come faccio mentre lavoro, non è lavoro, no no no no.

nemmeno stasera posso stare a casa a dormire. tre settimane senza interruzione.

stasera, per quel che mi riguarda, potete andare tutti a fare in culo.

2007-10-19T13:14:00.000-07:00

polmoni neri pieni di catrame, ti amo, ti amo ugualmente, non smettero' mai...

è come in quel quadro, io sola. attorno a me 5 ombre, fusa che mi proteggono e rincuorano, linguette ruvide pronte a leccare lacrime che scappano nascoste dai miei occhi, e quella miriade di colori e pellicce pronte a scaldarmi nelle notti piu' fredde.

sei nei miei pensieri anche quando mi avveleno per fermarmi un po'.

ho bisogno di quel tetto, ora, ho bisogno di me. devo dar loro il giusto calore che meritano, e vorrei sbarazzarmi di un po' di questo freddo che non merito piu'.

la notte torno e trovo le lenzuola gelide, il buio e la solitudine non sono sempre amabili compagne. Sento spesso l'odore di gente che mi nausea, quell'odore che pian piano diventa sempre piu' familiare.
Lavo la mia pelle in modo sempre piu accurato, quasi volendo eliminare strati di epidermide indesiderata.
E il freddo di quelle lenzuola mi distrae, mi uccide per una manciata di ore fino a ritrovarmi con gli occhi sbarrati e i raggi del sole sul viso.

Non sono ancora sfinita, davvero! Voglio solo prendermi cio' che mi spetta, e dare cio' che è qui, pronto e impacchetato, per te.

kundalini: shi is growing.

2007-09-20T08:00:00.000-07:00

il contorno.

il riempimento: la testa.

e sta ancora crescendo....

prossima settimana vedrete come.

step due: dopo il freddo.

2007-09-17T07:00:00.000-07:00

Tu prova ad avere un mondo nel cuore
e non riesci ad esprimerlo con le parole,
e la luce del giorno si divide la piazza
tra un villaggio che ride e te, lo scemo, che passa,
e neppure la notte ti lascia da solo:
gli altri sognan se stessi e tu sogni di loro

E sì, anche tu andresti a cercare
le parole sicure per farti ascoltare:
per stupire mezz'ora basta un libro di storia,
io cercai di imparare la Treccani a memoria,
e dopo maiale, Majakowsky, malfatto,
continuarono gli altri fino a leggermi matto.

E senza sapere a chi dovessi la vita
in un manicomio io l'ho restituita:
qui sulla collina dormo malvolentieri
eppure c'è luce ormai nei miei pensieri,
qui nella penombra ora invento parole
ma rimpiango una luce, la luce del sole.

Le mie ossa regalano ancora alla vita:
le regalano ancora erba fiorita.
Ma la vita è rimasta nelle voci in sordina
di chi ha perso lo scemo e lo piange in collina;
di chi ancora bisbiglia con la stessa ironia
"Una morte pietosa lo strappò alla pazzia".